BORDERLINE

Ich will nicht mehr... (Trigger!)

2012-02-28T03:55:00.001-08:00

..ich will sterben. Ich würde so gerne Leben, aber ich weiß nicht wie.. ich habe keine Perspektive..kein zu Hause, keine Ausbildung, keine Freunde, nichts zu tun, niemanden der mich wirklich ernst nimmt und hinter mir steht..und es sieht nicht so aus, als würde es sich nicht ändern..klar es liegt bei mir..aber wie soll so ein zerbrechliches kleines Mädchen ohne jegliche Hilfe und ohne Aussicht auf ein zu Hause, eine nette Umgebung und Unterstützung es schaffen, eine gesunde Sichtweise zu entwickeln und sich eine Perspektive aufzubauen?
Es wird noch lange dauern, bis ich endlich wieder in eine therapeutische WG komme...es geht nichts vorran..ich fühle mich so verloren und allein gelassen... Ich werde in 4 Wochen, wenn die Therapiezeit vorbei ist nach Hause zu meinen Eltern müssen, ich kann ja nicht auf der Straße leben..ich werde so wie früher den ganzen verdammten tag alleine zu Hause sein, auf dem Sofa sitzen und mir jeden Schrott im Fernsehen reinziehen..ich werde in dem Zimmer schlafen, von dem mein Vater mir vor über einem Jahr vor meinem Auszug sagte, dass es jetzt nicht mehr meins sein wird.. Ich werde wieder verwahrlosen , mich wochenlang nicht waschen, denn wozu denn auch? Ich habe keine Freunde, mit denen ich mich treffen könnte, ich habe einfach kein Ziel vor Augen, denn was soll ich denn in einer Kleinstadt, in der ich so viele schlimme Sachen erlebt habe und ich allseits nur als Psychopathin bekannt bin machen?
Mich wird meine Vergangenheit einholen. ich werde mich wieder schneiden, ich werde abrutschen..warum auch nicht? Es ist das einzige im Leben was ich wirklich gut kenne und die immer bei mir war,..meine Krankheit.. Klar werde ich mich in dieser schmerzhaften Umgebung wieder in sie flüchten..und erst recht , wenn ich kein Ziel habe, auf das ich hinarbeiten kann, ich keine Zukunft für mich sehe.... denn meine Zukunft ist so ungewiss..und diese Ungewissheit frisst mich auf..
ich will nicht mehr..mein Leben lohnt sich nicht..auch diese Therapie nicht! Das Kämpfen lohnt sich nicht..wofür denn auch? Für nichts!
Ich denke, ich werde die 10 Truxal Tabletten , die ich hier gebunkert habe einschmeißen, damit es endlich aufhört...500mg werden mich wegballern..
Adios Amigos.
Tschüss du scheiß Welt.

wunderschöner Wahnsinn

2012-02-27T05:33:00.002-08:00

gestern:
Morgens: 1 Brötchen mit Marmelade (163+80= 244)
Mittags: /
Nachmittags: ein paar Löffel Naturjoghurt (30)
Abends: 1 fettfreies Würstchen (44), 1 Ei (90)

= 408 kcal- 450 kcal durch Sport = -42

heute:
Morgens: 1 Brötchen mit Marmelade (244) & 1 Banane (96)
Mittags: 1 Teller Spaghetti Bolognese ~~(350)~~ <--ich bin eine undisziplinierte Sau!---> fast alles ausgekotzt
Abends:1 fettfreies Würstchen (44) Salat mit Dressing(20) und 100g Naturjoghurt (50)
=454kcal - 300kcal= 154kcal... <---ich habe heute viel zu viel gefressen!

Meine Lieblinge:

Das Monster im Spiegel

2012-02-26T10:47:00.001-08:00

Es ist mein Impuls laut "Iihhhh" zu schreien, zu weinen, auf mich einzuschlagen, mir ins Fett zu kneifen, es abzuschneiden!
Ich habe heute nicht besonders viel gegessen, viel Sport gemacht und trotzdem bin ich mir sicher, wenn ich in den Spiegel schaue, zugenommen zu haben und zwar um einige Kilogramm...wie kann das sein? Was passiert hier? Verliere ich den Verstand? Heute Morgen war mein Bauch flacher, meine Hüfte schmaler, mein Po kleiner und meine Beine dünner.. Ich war weniger als jetzt. Jetzt nach einem fettfreien Würstchen und einem Ei fühle ich mich aufgedunsen, aufgebläht, Massig. Ich habe so Angst!! Bitte holt mich hier raus, raus aus meinem Körper! Er macht mich fertig, es gefällt ihm wohl mir streiche zu spielen! Ich bin so schwer, viel schwerer als vor dem Essen,viel schwerer als heute früh, ich spüre es doch! Und sagt mir nicht, das es nicht sein kann, denn ich merke, sehe und fühle es doch ganz eindeutig! Ich habe das Bedürfnis zu kotzen, Abführmittel zu nehmen, auch wenn noch nicht Dienstag Abend ist, Sport zu machen, obwohl ich heute schon 20 km Fahrrad gefahren bin und Pilates gemacht habe, ich habe das Bedürfnis aus Frust Essen in mich reinzustopfen und auf der anderen Seite das Bedürfnis noch weniger zu essen! Ich hasse mich so! Warum passiert das mit mir? Ich fühle mich wie ein verdammter Mutant, der rasend schnell seine Gestalt ändern kann...
Dünn-Dick-Dünn-Dick.....
Ich will das es aufhört verdammt! Es macht mich so fertig....
bitte...helft mir...

2012-02-25T08:56:00.000-08:00

Ich hasse mich. Ich bin nichts Wert. Niemand interessiert sich für mich. Ich bin unwichtig. Ich habe keine Zukunft...Ich will verschwinden....ganz langsam..es wird eh keiner merken....

diese Verzweiflung

2012-02-25T03:12:00.000-08:00

Hallo Herr L.,
ich hatte ihnen ja am Anfang der Woche eine E-Mail geschrieben, aber sie haben noch nicht geantwortet.
Deshalb frage ich jetzt noch einmal eindringlich: Wie geht es weiter? Ich bekomme langsam echt Panik, weil nichts passiert. ich bin schließlich schon 7 Wochen in der Klinik und es ist noch nicht das Geringste passiert.
Haben sie denn schon die Sozialarbeiterin von meiner Station kontaktiert? Ich habe ihr jetzt auch ihre Nummer gegeben, damit sie Sie auch versuchen kann zu erreichen.
Ich habe meinen Therapeuten gefragt, ob er denn ein Gutachten für sie über mich schreiben würde. Er hat dem zugestimmt, hat aber gefragt , ob ich nicht erstmal einen neuen Antrag auf Jugendhilfe stellen müsse, da meine alte Maßnahme ja beendet ist, so wie ich das verstanden habe.
Allerdings haben sie mir nichts von einem Antrag gesagt. Muss ich denn einen Antrag stellen?
Außerdem wollte ich sie noch informieren, dass ich vorhabe , hier in Braunschweig und Umgebung bleiben zu wollen, das heißt, dass ich hier gerne in eine therapeutische Wohngruppe ziehen würde, weil ich hier jetzt einige nette Menschen kennen gelernt habe und mich nichts in Hannover hält.
Ich bitte um eine schnelle Antwort und dass sie sich bitte schnell bei Frau K. (der Sozialarbeiterin) melden.
Danke schonmal.
Mit freundlichen Grüßen
Sarah
_______________________________________________________________________________

Diese Mail habe ich heute an meinen Jugendamtsbetreuer geschrieben.. ich bin verzweifelt. Ich bin hiflos, ich kann nichts tun,ich habe keine Kontrolle. Angst. Pure Angst. Keine Zukunft. Alles steht noch in den Sternen . Und ich kann es selbst kontrollieren. Ich fühle mich, wie ein kleines Kind, dass jede Entscheidung über sich ergehen lassen muss, das Abhängig von der Entscheidungen der Erwachsenen ist und dessen Leben davon abhängt.
Ich bin im Arsch.

Another Random Post

2012-02-24T04:22:00.000-08:00

Hallo ihr lieben,
heute einfach mal so ein post :)
Mir ist aufgefallen, dass ich bald 100 Leser habe, danke dafür, das bedeutet mir wirklich viel, dass es Menschen gibt, die sich für mich und mein (krankes) Leben interessieren, bei mir sind und mir Ratschläge geben..
Ich frage mich jetzt grade, ob ich irgendetwas machen soll, so wie Andere, wenn ich 100 Leser habe...ein Video ein bestimmter Post, Bilder aus meinem Leben, was weiß ich... habt ihr vielleicht eine Idee oder Wünsche? Dann schreibt es mir bitte als Kommentar ;)
Morgen habe ich eine Tagesbeurlaubung, so wie fast jedes Wochenende und fahre ich zu meiner Oma nach Braunschweig. Ich freue mich schon riesig. Allerdings muss ich aufpassen dass ich nicht wieder 100te von Euros ausgebe.. ich kaufe im Moment etwas unkontrolliert und bin mittlerweile pleite..und ich habe Angst davor in die Schulden zu rutschen. Das würde meine jetzige Situation nicht grade leichter machen...
Außerdem muss ich noch zum Baumarkt und kleine Scharniere kaufen, weil ich grade in der Ergotherapie eine kleine Holzkiste für meine Tunnels und Plugs baue. Freue mich schon total , wenn die fertig ist!

uii, ich merke grade, dass meine Klamotten, die am Anfang noch eng saßen jetzt um meinen Körper schlabbern..schönes Erfolgserlebnis..
Soo..sorry für diesen unsinnigen unnützen Random Post, aber das musste mal sein, weil ich grade gut drauf bin! :)

ein Bild was ich heute von mir gemacht habe

Ich habe Angst...

2012-02-23T03:57:00.000-08:00

Was soll ich nur machen? Ich bin im Zwiespalt gefangen...zwischen Euphorie und Depression. Zwischen Realität und Traumwelt. Wo gehöre ich hin? Was soll ich tun? Was ist das Richtige? Warum kann mir niemand helfen?
Heute beim Essen habe ich gemerkt, dass etwas deutlich schief läuft... Ich habe eine halbe Wurst und ein paar kleine Kartoffeln gegessen und habe ein tierisch schlechtes Gewissen. Das hat mich zum Nachdenken gedacht..
ich bin mal wieder dabei die Kontrolle zu verlieren und dabei ist mir Kontrolle doch so wichtig. Aber ich könnte niemals einfach jetzt "normal" essen..die Angst ist einfach zu groß... wahrscheinlich würde ich mich dann mit Abführmitteln vollstopfen und noch mehr Sport machen oder wohlmöglich wieder mit dem kotzen anfangen. Außerdem will ich ja mein Ziel erreichen. Ich möchte mich wenigstens einmal im Leben schön fühlen... Bitte nur einmal..ich hasse mich so..und daran wird auch diese Therapie nichts ändern können.. wie soll das auch gehen? Aber von nichts kommt nichts! Ich weiß, ich werde nie wieder mein Lieblingsessen Spaghetti mit Bolognesesoße essen können. Scheiß drauf, es gibt schlimmeres.
Aber ich merke auch, wie mir die Therapie mehr und mehr entweicht.. das macht mir Angst. Ich bin hier her gekommen um zu lernen zu leben. Warum schaffe ich das nicht? Kann ich überhaupt dauerhaft glücklich sein? Steht es mir zu? Durchs nicht essen, werde ich teilweise so euphorisch und auf der anderen Seite so depressiv. Es nimmt aber gibt mir auch so viel. Kennt ihr das? Ist jemand da draußen, der weiß wie ich mich fühle?
Vielleicht bin ich aber einfach noch nicht bereit mein Leben grundlegend zu ändern. Ich weiß es nicht, obwohl ich die Einzige bin, die es wissen kann und muss. Ich bin grade echt verzweifelt. Ich weiß dass es besser wäre jetzt aufzuhören, aber ich kann das nicht, das würde ich nicht verkraften. Es erfüllt mich doch. Es zeigt mir deutlich, was ich schon geschafft habe. Ich habe doch nichts auf dieser Welt...

ich habe einfach mal eine Pro und Contra Liste geschrieben aber letztendlich hilft es mir nicht zu meiner Entscheidung...

Vorteile Hungern kurzfristig: Nachteile Hungern kurzfristig:
-ein Gefühl von Kontrolle und Sicherheit -(hunger)
-Angstreduktion in dem Moment - Angst vor FA
-Euphorie -manchmal nicht zu wissen was ich will
-Depression
-Ablenkung von Therapie

Vorteile Hungern langfristig: Nachteile Hungern langfristig:
-ich werde dünn -schädigt den Körper
--> Selbstwert steigt - weniger Therapieerfolg
- Angst wird immer größer

ich weiß nicht...ich denke, je weniger von mir da ist, desto weniger kann ich mich hassen... ich werde die Therapie durchziehen, mich nicht mehr selbst verletzen, Tabletten schlucken etc..aber ich werde weitermachen..vielleicht versuche ich, etwas mehr zu essen...aber aufhören...? Nein!

Wer schön sein muss will leiden...

abgenommen.

2012-02-22T08:09:00.000-08:00

Heute war wiegen... ich habe abgenommen, aber ich freue mich trotzdem nicht sonderlich, weil ich finde, dass es zu wenig war. Ich wiege jetzt 76,1 kg, dass heißt ich habe 1,4 kg abgenommen letzte Woche. Es ist ein akzeptables Ergebnis, aber nur, weil ich wenn ich so weiter mache mein 1. Ziel: "10 kg in 10 Wochen" locker erreichen werde.
Was mich sehr freut, ist dass ich heute eeendlich das erste Mal Kraftsport habe, da werde ich mich richtig auspowern!
Außerdem ist heute meine heiß ersehnte Crazy Factory Bestellung endlich angekommen! Meine Mitpatienten, die mitbestellt haben werden sich sicher auch riesig freuen, das wird ein Fest :D

Meine 16 mm Tunnels und Plugs :)

Die Bestellung der ganzen Gruppe

fettes ding

2012-02-21T11:43:00.000-08:00

heute um die 500 oder 600 kcal zu mir genommen, mehr als 450 davon beim Sport wieder verbrannt.
War grade baden..hätte am liebsten in die Badewanne gekotzt , als ich im Nackt im Spiegel gesehen habe. Ich kneife mir ins Fett und ekel mich und fange fast an zu weinen... ich brauche Geduld..bald wird alles besser, ich muss nur durchhalten. Habe ein bisschen Angst davor, dass ich meine Probleme wieder aufs Essen abwälze..ich dachte, ich sei damit durch...
Heute Abend noch Dulcolax, denn morgen früh ist wieder einmal Wiegezeit. Angst. Einfach pure Angst. Und gleichzeitig Neugierde. ob es sich gelohnt hat. Ich fühle mich wie ein Walross.. ich habe grade echt Appettit auf den Marmorkuchen, der noch unten in der Stationsküche steht.. Ich drehe durch... trinke grünen Tee mit Süßstoff..überlege ob ich meinen Heißhunger mit einem Apfel stille und gehe ohne etwas zu essen nach oben. Am Tag hätte ich mir vielleicht sogar ein kleines Stück gegönnt..aber auf keinen Fall Abends Kohlenhydrate und schon gar kein essen nach 20 Uhr!
Bitte lacht nicht über mich, weil ich peinlich bin und keine Disziplin habe.. oder darüber dass ich fette 77 kg wiege,..klar ich habe schon 5 Kilo runter, aber ich sehe es nicht, nicht wirklich..mein Bauch ist schon flacher, aber ich könnte nach wie vor kotzen wenn ich mein Spiegelbild sehe..ich würde mich so gerne schön fühlen. Vielleicht kann ich dann endlich anfangen mich selbst zu lieben und ein normales Leben führen...
Überlege, nicht mehr übers essen zu schreiben, auch wenn es das ist , was mich im Moment am Meisten beschäftigt, aber ich schäme mich einfach so sehr. Und vor alles schäme ich mich davor, hier über meine kleine unbedeutende "Diät" zu schreiben, wo es so viele von euch gibt, die wirklich ein Problem mit dem Essen haben. Nicht so kindische und unbedeutende Probleme , wie meine. Ja, ich mache jeden Tag Sport, esse nicht besonders viel, achte sehr auf die Nährwertangaben..Kohlenhydrate, Fett etc und ziehe mir jeden Tag leichte Abführmittel und einmal die Woche starke Abführmittel rein. Aber das ist nichts im Vergleich zu euch...

Starving (Trigger!)

2012-02-20T12:44:00.000-08:00

Gestern:
morgens:1 Brötchen mit wenig Nutella
mittags: 1/2 kleinen Kartoffelknödel
abends: Salat mit Joghurtdressing, 1 Ei (Abendliche Eiweißportion)

davon abtrainiert: 350 kcal.
übrig: ca 200 kcal.
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Heute:
morgens: 1 Brötchen mit Marmelade
mittags: das innere einer Kohlroulade
abends: Salat mit Joghurtdressing, 2 Scheiben Wurst (Abendliche Eiweißportion)

davon abtrainiert: 350 kcal
übrig: ca 200 kcal

Ich kann im Moment nicht anders. Ich habe kaum Hungergefühl. Und wenn ich es habe wiederstehe ich.. ich muss mich eher noch zum essen zwingen.. Ich bekomme vom nicht essen ein so dermaßenes Hochgefühl, das ist unglaublich. Ich habe das Gefühl wenigstens über eine Sache in meinem Leben Kontrolle zu haben..alles andere kann ich kaum beeinflussen,..zum beispiel was nach der Klinik kommt. Das mit dem Jugendamt macht mir sehr zu schaffen. Ich habe Angst..so sehr. Ich habe es nicht im Griff, wie schnell und ob irgendetwas vom Jugendamt passiert. Wenn sie kein Gutachten bekommen, bekomme ich keine Hilfe. Wohin soll ich dann? Ich habe doch nichts... nach Hause? Ich bin nicht umsonst vor über einem Jahr ausgezogen.. Dieses Zimmer, mein altes zimmer macht mich einfach nur krank.. wie viele Stunden meines Lebens saß ich dort alleine mit meiner Angst und meinen Tränen, die niemand bemerkte, wie oft bin ich in diesem Bett weinend eingeschlafen..wie oft musste ich darin leid ertragen, eklige schwitzige Körper an meinem haben... wie oft Blut vergießen..ich will das nicht mehr.
Keinen Schmerz mehr fühlen.
Nie mehr
Die Unsicherheit und mein Unwissen frisst mich auf... deshalb muss ich auch nicht mehr essen.

unbestimmte Zukunft

2012-02-20T06:38:00.000-08:00

Hallo Herr L,
ich wollte wissen ob es etwas neues gibt bezüglich meiner Wohnsituation, denn ich werde ja schon in 6 Wochen entlassen und ich frage mich echt, was ich dann machen soll, weil ich nicht einfach wieder nach Hause gehen kann, weil ich dort auch den ganzen Tag alleine wäre und ich mich auf Dauer (also auf unbestimmte Zeit)auch überhaupt nicht wohl fühlen würde.Ich habe in N******* schließlich kein Ziel und nichts worauf ich hinarbeiten könnte oder was ich sinnvolles machen könnte. Ich bin grade etwas Perspektivlos.
Meine Station stellte sich bisher etwas quer, auch was das mit dem Gutachten angeht.Die sagen, Sie sollen sich am besten selber melden und sie sollen eine Schweigepflichtsentbindung herschicken, die ich dann hier unterschreiben soll.
Außerdem habe ich mit der Sozialarbeiterin von meiner Station gesprochen, sie sagte sie sollen sich bitte an sie wenden (Tel.: ********* und dann einfach mit Frau K. verbinden lassen)
Ich mache mir grade echt Sorgen, weil es nicht voranzugehen scheint und weil ich nur noch knapp 6 Wochen hier habe und ich danach echt nicht weiß wo ich hin soll. Diese Sorgen halten mich auch teilweise von der Therapie ab. Mir wurde jetzt auch gesagt, dass sie mich auch gar nicht aufgenommen hätten, wenn sie gewusst hätten, dass ich keinen geklärten Wohnsitz habe und dass sie mich sogar in die Obdachlosigkeit entlassen würden. Ich meine im Notfall könnte ich zu meinen Eltern oder zu meiner Oma, aber damit könnte ich echt nicht länger als einen Monat oder so zurechtkommen und wäre damit auch alles andere als zufrieden.
Bitte schreiben sie mir, wie es jetzt weitergehen soll.

Mit freundlichen Grüßen

Sarah

Das ist alles nur in meinem Kopf...

2012-02-18T03:11:00.000-08:00

Mir geht es gut.. trotz Chaos im Kopf. Ich lasse es einfach laufen, wie es jetzt ist. Ich mache die Therapie, nehme sie sehr ernst, ich knutsche mit ihm rum, habe aber keine Beziehung mit ihm, was auch so bleiben wird, ich werde mich weiterhin auf mich konzentrieren.... Nur ich bin wichtig, alle anderen können mich mal... was schreibe ich da? Ich schreibe einfach drauf los, was mir grade so in den Sinn kommt..
Gestern wurde meien Wohnung übergeben.. ich habe kein zu Hause mehr. das ist scheiße und gut, ich bin ungebunden.. ich könnte durch die Städte ziehen , immer auf der Suche nach einem Abenteuer oder einer Herausforderung, die meinem Leben mehr Sinn verleiht. Meine Momentane Aufgabe: Stark sein, durchhalten! Therapie meistern, Essen kontrolllieren, Dinner cancelling, jeden Tag Sport machen, damit ich mich bald schön fühlen kann und mein Leben im Griff habe... Ich liebe Kontrolle! Aber das macht mich noch lange nicht zu einer Essgestörten! Ach man, dieser Post heute ist so verdammt unkoordiniert, ist unzusammenhängend und ergibt einfach keinen Sinn...

so viel...

2012-02-15T00:39:00.000-08:00

geht im Moment in mir vor..manchmal weiß ich nicht mehr wo oben und unten ist, was richtig und falsch..dazu kommt noch die Grundeinstellung der Therapie: Es gibt kein richtig und kein falsch, was mir in manchen Situationen echt den Boden unter den Füßen wegreißt, weil ich hilflos bin und nicht weiß was ich machen soll...denn es gibt ja kein richtig und kein falsch. Aber was soll ich denn machen, wenn ich nicht weiß was richtig ist, wenn es gar kein richtig gibt. Heißt das, dass ich selbst darüber entscheiden muss, was für mich richtig und was falsch ist. Es ist kompliziert. Woher soll ich wissen, ob es richtig ist mich von ihm küssen zu lassen? Woher soll ich wissen ob es gut ist jegliche Nahrung zu kontrollieren und so weiter.. Ich wünschte manchmal es gäbe eine Bedienungsanleitung, einen Plan nach dem ich Leben könnte, der mir einen höheren Sinn für mein Dasein auf dieser Erde gibt. Ich habe keinen Masterplan. ich weiß nur, dass ich das hier durchziehen werde, weil ich es will. Und ich weiß nicht, ob ich mich auf ihn einlassen werde, weil ich nicht weiß, ob ich es will.. ein bisschen kuscheln und knutschen vielleicht..aber eine Beziehung? Ich weiß nicht, eher nicht. Aber ich will auch nicht, dass er denkt, dass ich ihn ausnutze. Ich weiß, dass ich abnehmen will, ich weiß dass ich in 5 Wochen Klinik schon 5 kg abgenommen habe. Ich weiß, dass ich dafür jeden Tag Sport gemacht habe, extrem auf mein Essen geachtet und Abführmittel genommen habe. Ich weiß, dass ich verzichten muss.. Ich weiß aber auch, dass ich immer nur ein bisschen Hunger habe, dass ich wenig esse, aber auch nicht zu wenig. Ich weiß, dass es mir Freude bereitet auch wenn es mich wundert, denn wie kann Verzicht fröhlich machen? Macht er aber! Ich weiß, dass ich am liebsten in den nächsten 6 Wochen nochmal 5 Kilo abnehmen würde und werde dafür arbeiten.
Ich weiß, dass ich alles im Griff habe und dass es auch so bleiben wird... Ich fühle mich sicher.

Sportjunkie

2012-02-11T02:23:00.000-08:00

Ich mache seitdem ich hier bin jeden Tag Sport! Ich setze mich aufs Ergometer und trample mindestens 15 km, dazu kommen Kraftübungen mit einem Terraband und einem Flexbar.. und Situps usw... dann habe ich noch einmal die Woche Körpertherapie, wo wir zum Beispiel Pilates machen, dazu noch einmal die Woche 1 Stunde Kraftsport in der Gruppe und einmal die Woche 1 Stunde Schwimmen...
Ich liebe Sport! Seitdem ich wiedr Sport mache fühle ich mich viel ausgeglichener und mein Körper hat sich echt verändert..mein Bauch ist flacher und fester, meine Beine schmaler und muskulöser..und wenn ich noch nicht soo viel an Gewicht verloren habe,weil Muskeln ja schwerer sind als Fett, habe ich auf jeden Fall schon einiges an Umfang verloren :)
ich freue mich total darüber und fühle mich wohler.auch wenn ich oft vorm Spiegel stehe und mich ekelig finde und ich arg auf meine Ernährung achte und mir nichts gönnen kann nd fast nie essen kann wozu ich lust habe.. Abnehmen und Sport machen macht mich einfach happy. :)

Was ist hier los?

2012-02-10T01:54:00.000-08:00

Ja das frage ich mich im Moment echt... Vorgestern habe ich einem Kerl einen Korb gegeben.. und gestern musste ich das selbe bei wem anders auch machen..was soll das? Was wollen die denn alle von mir? Was ist denn an mir so toll? Ich bin nicht hübsch, ich habe keinen schönen Körper, keine besondere Persönlichkeit, ich bin eine soziopathin... findet ihr das heiß??! Ich bin damit komplett überfordert, vor allem weil deren Aufmerksamkeit ja das ist, wonach ich mich so sehne, ich habe das Bedürfnis jedes männliche Wesen um den Finger zu wickeln, was ich aber nicht tue, weil ich weiß, dass es mir schadet. Es ist so schwer, gegen diesen Drang anzukämpfen, mir nicht den nächstbesten zu schnappen und mit ihm rumzumachen...aber ich will das ja gar nicht. Ich habe keinen Bock mehr auf diese Scheiße, ich will doch eigenständig sein und mich nicht mehr von irgendjemandem abhängig machen! Und die Kerle machen es mir im Moment nicht grade einfach...
Lasst mich doch einfach alle in Ruhe mit euren Gefühlen, ey!

Ich habe das richtige getan...

2012-02-08T13:07:00.000-08:00

...er hat mir gesagt, er möchte mit mir zusammen sein, dass er sich für mich entschieden hätte, dass er mich liebe... Ich habe ihn heute Abend geküsst, weil ich es brauchte...dann aber habe ich nachgedacht.. nein Sarah, du kann nicht schon wieder eine Beziehung haben und erst recht nicht, wenn du ihn nicht liebst... und das tue ich auch nicht..ich fühle nichts.. nichts für ihn.. es tut mir ja leid, ich hatte Angst ihn zu verletzen, aber ich muss mich jetzt ausschließlich um mich kümmern.. Ich habe es satt in einer Zwangsbeziehung zu leben. Ich will das nicht mehr! Ich will nur mit jemandem zusammen sein, den ich wirklich und aus fester Überzeugung heraus liebe, weil er einfach toll ist, weil ich mich gut mit ihm verstehe, wir viel Spaß haben, ich ein echtes kribbeln im Bauch habe, kein falsches, was mir vorgaukelt, jemanden den ich kaum kenne und nicht wirklich toll finde zu lieben. Und das ist bei ihm nicht der Fall. Ich habe ihm gesagt das es nicht geht..schweren Herzens, denn ich wollte ihm nicht wehtun außerdem ist die Angst da, immer...alleine zu sein.. Aber ich habe mich gewehrt gegen meine alten Verhaltensweisen, gegen den Drang. ich bin stolz auf mich. Die Therapie zeigt wirkung..
Ich fange nun endlich an Verantwortung für mich und mein langfristiges Wohlergehen zu übernehmen.

ein gelungener Tag

2012-02-07T12:15:00.000-08:00

Ich kann euch beruhigen...ich bin noch hier, ich habe das Gespräch gemeistert, habe sie davon überzeugt, dass ich das hier unbedingt will..und sie haben mir geglaubt! :)
Ich befinde mich jetzt in Stufe 2. Das heißt es kommen jetzt noch so einige Aufgaben auf mich zu, wie zum Beispiel tägliche neue Hausaufgaben. Außerdem bin ich jetzt in der Skillsgruppe und in der 5-Sinne Gruppe und ich darf jetzt an der Imaginationsgruppe teilnehmen. Im Moment läuft es sowieso alles ganz gut, ich bin gut drauf , meine Spannung ist nicht zu hoch.. Obwohl ich sagen muss, dass die neuen Aufgaben in Stufe 2 mir etwas Sorgen bereiten. ich habe Angst, den Ansprüchen nicht gerecht zu werden und das alles nicht zu packen..überfordert zu sein..so wie ich es war , als ich vor 2 Wochen meinen Zwischenstop auf der Geschlossenen hatte.
Ich habe die letzte Woche wieder jeden Tag Sport gemacht, auf meine Ernährung geachtet. 3 Mal am Tag essen..Morgens Kohlenhydrate, Mittags gemischt, Abends Eiweiß..Kaum fett, kaum Kohlenhydrate außer Morgens, ie mehr als 300 kcal pro Mahlzeit..Zwischendurch im Notfall Obst und viel Wasser und Grünen Tee trinken.Ich hungere nicht, aber ich muss immer aufpassen, dass ich nicht zu wenig esse...Ich hoffe, die Waage zeigt wieder weniger an morgen früh..ich sterbe jetzt schon vor Aufregung.. ich weiß nicht, was ich machen würde, wenn ich nicht abgenommen oder gar zugenommen hätte, was eigentlich unmöglich ist.

danke, dass ihr bei mir seid, und mir immer Mut macht..danke für alles :)

Morgen - Tag der Entscheidung

2012-02-06T04:20:00.000-08:00

Morgen ist es soweit, der Tag nach dem ich seit 2 Wochen zittere.. Morgen wird entschieden, ob ich hier bleiben und die Therapie weitermachen darf. Ich muss ehrlich sein. Ich habe Angst. Denn die letzten 2 Wochen liefen nicht optimal, nicht so, wie das Team und auch ich selbst mir das gewünscht hätte. Ich meine, klar, in den letzten Tagen lief es wirklich gut, keine VA's , kein Stress, gute Mitarbeit...aber davor halt nicht. ich hoffe, sie sehen, dass ich mich gebessert habe und jetzt vieles einsehe, auch wenn ich etwas schwierig bin und länger brauche als andere Patienten. Ich bin nicht so stark wie sie. Aber ich will es unbedingt schaffen! Wirklich, das ist mein größter Wunsch.
Ich sollte mir Ziele für die Therapie überlegen und auch wenn sie teilweise selbstverständlich oder auch etwas makaber wirken, so sind es meine 4 wichtigsten Ziele:

1. Am Leben bleiben

2.Keine Selbstverletzenden Handlungen mehr

3.Kein Medikamentenmissbrauch mehr

4. Umgang mit Gefühlen erlernen.

wünscht mir viel Glück...ich werde es brauchen..

Klapsenfrei

2012-02-04T07:01:00.000-08:00

Erstmal Sorry, dass ich länger nicht geschrieben habe, aber ich habe in der Klinik echt viel zu tun und mein Internetstick spackt rum -.-
Ich bin nach 4 Wochen Klinik das erste Mal zu Hause bei meinen Eltern. Ein bisschen komisch ist das schon. Aber irgendwie auch schön. Heute Abend gehen wir bowlen, was mir total viel Spaß macht. Das einzige was mir etwas sorgen macht, ist dass ich hier nicht Sport machen kann..Hier habe ich kein Ergometer..in der Klinik schon... ach man.. ich bin wirklich ein bisschen zwängig.. Ich gucke mich mehrmals im Ganzkörperspiegel an, ziehe mein Oberteil hoch , gucke, taste, ob ich zugenommen habe.. zwischendurch taste ich auch immer wieder meinen Bauch.. Der Bauch wird nie entspannt, ich laufe den ganzen Tag mit eingezogenem Bauch rum, weil ich mich schäme, außerdem stärkt es die Bauchmuskeln.. Ich habe so Angst dass am Mitwoch nicht weniger auf der Waage steht..oder ich sogar zugenommen habe... eigentlich unmöglich, weil ich mich wirklich mega gesund, fett und zuckerarm ernähre und jeden Tag Sport mache, ich muss sogar darauf achten, dass ich genug esse.. dann ziehe ich mir am nächsten Dienstag wieder ne Abführtablette rein und dann ist alles gut.
Im Moment muss ich jeden Tag ein Körperteil beschreiben , ohne es zu bewerten, das heißt ich darf nicht sagen, dass ist dick oder dünn..das ist echt schwierig für mich.. Bis jetzt habe ich immer Körperteile beschrieben, die ich mag, aber diese gehen mir so langsam aus..

Übrigends..ich wäre vor 3 Tagen fast rausgeflogen, ich stand wieder kurz davor auf die Geschlossene zu kommen.. oh man. Ich habe so Angst das nicht zu schaffen..
Außerdem macht mir meine Wohnsituation immer noch Sorgen.. ich habe keine Wohnung mehr, bei meinen Eltern kann ich auch nicht ewig bleiben, aber ich habe das Gefühl , dass das Jugendamt nicht in' Tritt kommt.
Ich habe jetzt endlich mal einen Brief vom Gericht bekommen, wegen meiner rechtlichen Betreuung..dann kommt das auch endlich mal in den Gang.
Ja und was ihn angeht. Ich habe mich von ihm distanziert, es ist das Beste so. Ich habe keine Lust mehr auf Abhängigkeit, ich will frei sein und mich nur um ich kümmern.. Er kommt zwar in ca 2 Wochen auf unsere Station, aber ich werde das schon schaffen, so toll ist er auch nicht.

Selbsthass, Fremdhass, einfach Hass

2012-02-01T02:37:00.000-08:00

~~ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich.~~
Er ist heute nicht gekommen. Um 9 Uhr, so wie er's versprochen hat. Er kann zur Hölle fahren. ich bin wütend. ich spüre Hass. Und davon jede Menge. Ich bin unwichtig. Ich werde heute nicht auf seine Station gehen. Ich werde ihm nicht hinterherrennen. Obwohl das im Moment mein größtes Verlangen ist. Ich hoffe ich kann Stand halten. So wie ich mich kenne, werde ich trotzdem hin gehen. nur um zu sehen, ob er noch auf der Welt ist. Ob er mich alleine gelassen hat. Um mir irgendeine Ausrede anzuhören. Die mich dann warscheinlich erleichtern wird. Aber soll er doch selber hier angekrochen kommen und sich entschuldigen, dass er nicht da war. Es fühlt sich an wie ein Schlag ins Gesicht. Es ist ablehnung. Und ablehnung kann ich nicht ertragen, weil ich dann das Gefühl habe zu sterben. Wozu habe ich dich denn wiederwillig geküsst? Weils mir Spaß gemacht hat? Nein, um mich an dich zu binden, vielmehr um dich an mich zu binden. Damit du nie wieder gehst, auch wenn ich dich nicht ertragen kann.
Verpiss dich einfach, aber bitte... - Lass mich nicht alleine.

Ein Gutes gibt es aber heute.. Heute war Wiegetag und ich habe seit dem letzten Wiegen vor 2 Wochen 3 Kilo abgenommen! :) Es hat sich also gelohnt, mir mein Lieblingsessen zu verbieten, nicht zu naschen, nur Süßstoff in den Kaffe zu tun, Sport zu machen und mir gestern abend abführmittel reinzuziehen und ich den ganzen Abend auf dem Klo verbracht habe mit furchtbaren Schmerzen. Ich werde weitermachen.. immer weiter bis ich mich irgendwann akzeptieren kann.

der Zwang nach Liebe

2012-01-27T06:35:00.000-08:00

Du bist mein ein und alles, dabei kenne ich dich nicht.

Es ist auch nicht wichtig dich zu kennen, denn du bist da.

Ich weiß, dass du nicht mein Typ bist, siehst nicht gut aus, wir haben nichts gemeinsam.

Und doch schrei ich innerlich nach dir.

Ich will dich sehen, ich wüsste nicht mal worüber ich mit dir reden sollte, denn du bist langweilig.

Aber du findest mich nicht langweilig und das ist alles was zählt.

Du hast mir Komplimente gemacht, mich angebaggert, ich fand das billig,

aber trotzdem will ich, dass du es wieder tust.

Ich will dich um den Finger wickeln, ich weiß wie es geht,

damit du bloß nie weider gehst,

denn deine Aufmerksamkeit, die Aufmerksamkeit eines Kerls ist mein

Lebenselexier.

Du kotzt mich an, ich finde dich dumm

und trotzdem gebe ich mich mit dir ab,

weil du mir das schenkst, was ich brauche:

Aufmerksamkeit.

Ich verdrehe die Realität, bescheiße mich selbst, rede dich in mir gut.

Dabei bist du das, was ich im Moment am allerwenigsten gebrauchen kann.

Liebe? Nein, das ist es nicht, es ist Zwang, genauso wie die letzten 5 Jahre.

Aber du hast mich angesprochen, mich wiedererkannt,

hast mich sogar auf der geschlossenen besucht.

Du tatst es von allein.

Heute bin ich wieder hier, ich weiß nicht ob du's weißt.

du warst heute noch nicht da, und ich glaube du wirst nicht kommen.

Ich halte es nicht aus, obwohl ich dich doof finde.

Ich hasse meine Gefühle , weil sie nicht echt sind,

sie täuschen mich, damit ich mit dir zusammenkomme

und vermeindlich nicht mehr alleine bin.

Doch das bin ich immer. Das habe ich gelernt.

Nichts und niemand wird diese Leere stopfen können

und du schon garnicht.

Du wirst bald auf unsere Station kommen,

ich kann es kaum erwarten, aber es wird mein Untergang sein,

denn ich werde mich wieder verlieren.

Und ich werde einsam sein, denn dann hab ich dich,

obwohl du dumm bist und ich nichts mit dir anzufangen weiß,

aber dann habe ich mich nicht mehr.

Ich darf nie wieder diesen Fehler begehen, mich zu

binden.

Niemals, bis ich irgendwann vielleicht echte Liebe empfinden kann

(von mir)

Mein Zwischenstopp auf der Geschlossenen

2012-01-26T12:21:00.000-08:00

Bin am Montag auf die geschlossene Station verlegt worden, nachdem ich einen kleinen Nervenzusammenbruch hatte. Es ging mir furchtbar, ich weinte nur noch, konnte nicht mehr aufhören, dachte ich würde an meinen Gefühlen sterben, so stark waren sie, hatte schon den Rasierer auseinandergebaut, hin und her in meinem Kopf "Tu es!.... - ....Nein, bleib stark! " Ich konnte nicht mehr, mir ist einfach alles über den Kopf gewachsen, die ganzen Therapien, Gruppen, Aufgaben, Regeln, Verpflichtungen, die vielen Va's die ich schreiben musste und Besprechungen, alles was schiefgelaufen war letzte Woche.. Ich wollte einfach nur das es aufhört, das die Gefühle aufhören, das die Gedanken auhören, das ich nicht mehr da bin. Ich halte mein Leben einfach nicht mehr aus. Entweder ändert sich was oder ich werde mich für immer aus diesem Leben verabschieden.

Heute , nach fast 4 Tagen durfte ich endlich wieder auf meine Station zurückkehren. Ich musste dem gesamten Team eine Verhaltensanalyse vortragen, über das was am Montag passiert ist. Danach haben sie dann entschieden ob und unter welchen Bedingungen ich die Therapie weitermachen darf..
Soo, jetzt bin ich halt wieder hier, darf weitermachen, habe 2 Wochen Probezeit und danach wird geguckt , ob sie weiter mit mir arbeiten wollen..
ich habe Angst. Angst zu versagen. Ich darf nicht versagen.

unmotiviert?

2012-01-22T07:24:00.000-08:00

ja so könnte man mich die letzte Woche beschreiben.. 2 VA's in einer Woche! Und warum? Weil ich meine Medikamente vergessen habe und das blöde Pulsmessen , das ich 2 mal am Tag über mich ergehen lassen muss, weil es bei der höhe meiner Medikation gefährlich werden könnte. Mein Puls ist aber immer total normal.
Ich habe mich die letzte Woche hier irgendwie nur durchgemogelt, habe meine Aufgaben nicht wirklich Ernst nehmen können. Sie sprechen von innerer Bereitschaft. Ich bin bereit...glaube ich.. Und wenn ich auch nicht immer bereit dazu bin, so heißt es ja nicht,. dass ich nichts verändern möchte! Ich hasse mein Leben, wie es bisher verlaufen ist! Ich will das alles anders wird. Ich will zur Schule bzw zum Job gehen können ohne jeden Morgen gegen Panikattacken kämpfen zu müssen, ich möchte Freunde haben, mit denen ich über alles reden kann und mit denen ich viel unternehme, ich möchte keine Angst mehr haben müssen alleine zu sein, ich will nicht mehr meine Gefühle nicht aushalten können und vor allem möchte ich endlich unabhängig sein! Kurz: Ich will endlich mit 19 Jahren mal anfangen zu Leben.
ich habe Angst, dass sie mich rausschmeißen, weil sie denken ich wäre nicht bereit dazu etwas zu ändern. Ich gebe mir wirklich in der Regel viel Mühe. Wenn die wüssten, wie schwer es mir hier fällt. Ich leste schon so viel, mehr als in jeder anderen Therapie zuvor , aber es reicht ihnen nicht. Woher sollen sies auch wissen. Und mal davon abgesehen, wenn sies wissen würden, wären die Anforderungen immer noch genauso hoch.
Ich will/muss das hier doch unbedingt schaffen. Das ist doch meine letzte Chance. Die letzte Chance der Krankenkasse, die letzte Chance meine Eltern zufrieden zu stellen und die letzte Chance für mich endlich etwas zu verändern. Einen weiteren Abbruch, egal ob von derer oder von meiner Seite würde ich einfach nicht verkraften.
Dann wäre alles aus.
Endgültig.

2 Wochen hier - noch 10 Wochen Klinik

2012-01-20T04:21:00.000-08:00

hallo , ich melde mich auch mal wieder.
Hatte in den letzten Tagen irgendwie keine Lust dazu, wir haben hier so viel zu tun, da bin ich einfach nicht dazu gekommen, sorry ;)
Mir gehts grade eben ganz gut, war in den letzten Tagen aber oft wütend und musste mich echt zusammenreißen nicht aus der Haut zu fahren..sonst hätte ich hier jeden Tag eine VA schreiben können, und das wollte ich nicht.
Mir fällt es immer noch total schwer achtsam zu sein, aber vor Allem nicht zu bewerten. Ich habe das Gefühl, dass ich wenn ich nicht werte auch nicht meine Gefühle zum Ausdruck bringen kann, so wie sie sind, mit dieser Intensität, mit der ich sie fühle. Ich habe Angst dann nicht ernst genommen zu werden..übersehen zu werden.

Wir haben einen neuen hier auf Station, so einen alten Knacker. Dieser Mann ist total verwirrt, anstrengend, stellt andauernd über jeden scheiß Fragen, benimmt sich unter aller Sau und geht mir einfach tierisch auf die Nerven! Gestern in der Wochenprotokollbesprechung habe ich mich dann über ihn ausgelassen, habe echt ärger bekommen deshalb. Dann fing ich total an zu heulen, weil es mir so unglaublich schwer fällt mit Menschen umzugehen. Die Schwester sagte, ich solle ihn respektieren und akzeptieren..Aber wie sol ich die Menschen achten , wenn sie mir auch nie Respekt und Akzeptanz gegenübergebracht haben? Ich habe so Angst mich anderen Menschen gegenüber zu öffnen, die ablehnung denen ich ihnen gegeüberbringe ist reiner Selbstschutz..Schutz vor der Angst verletzt zu werden.. und das wurde ich in der Vergangenheit oft genug.
Ich hoffe , ich werde das ändern können, aber im Moment ist das noch so unvorstellbar für mich... :(

Mit dem Sport läuft es echt gut! Bin schon über 128 km gefahren und habe dabei um die 2400 Kalorien verbrannt. Ich hatte zwar am Mittwoch nur 300 Gramm weniger auf der Waage, aber das kommt beim Sport erst mit der Zeit. Der Körper und die Verdauung undso müssen sich ja erstmal umstellen.. Und mal sehen, vielleicht sind es ja am nächsten Mittwoch wieder 300 Gramm weniger, oder vielleicht sogar noch mehr ;)

Tag ,um Tag ,um Tag

2012-01-17T06:36:00.000-08:00

ja, meine 2te Woche hier in der Klinik... Ich komme schon bald in die 2. Phase.. Davor muss ich noch eine Verhaltensanalyse schreiben, die ich dem ganzen Team (!!) vorstelle.. Ich soll einen Vorfall vor dem Klinikaufenthalt nehmen. Es fällt mir schwer mich zu errinnern, weil ich bei meiner letzten selbstverletzung mal wieder nicht ich selber war sondern Sie.. sowieso wird es schwierig zu beschreiben sein, was da in mir vorging. Ich hasse diesen scheiß Psychotischen Teil in mir. Ich hasse es, dass ich denke, das mir wer anders steuert und kotrolliert und ich machtlos dagegen bin. Ich hasse es zu versuchen es jemandem zu erklären und mich dafür rechtfertigen zu müssen.
Wie ihr sicher alle wisst ist Borderline eine Krankheit zwischen einer Neurose und einer Psychose, in den letzten Jahren meiner Erkrankung bin ich immer wieder zwischen Neurose und Psychose hin und her gerutscht, was ziemlich anstrengend und Nervenaufreibend ist.
Der Neurotische Teil ist auf jeden Fall mein Hang zur Sucht und zur Abhängigkeit, mein gestörtes Verhältnis zum essen und meinen Ängsten.
Der Psychotische Teil lässt mich Dinge sehen die nicht da sind (Schatten, Bewegungen, Wasser) , lässt mich Verfolgungswahn haben (Angst durch Kameras Beobachtet und von Menschen Verfolgt zu werden) , dieser Teil lässt mich Verschwörungstheorien aufstellen (Jemand legt mir die Gedanken in den Kopf, Jemand redet in meinen Gedanken mit mir, alle Menschen haben sich zusammen gegen mich getan und wollen mich absichtlich in den Wahnsinn treiben...) Insgesamt kann ich einer solchen Phase nicht mehr zwischen Realität und Einbildung unterscheiden. Aber zum Glück bekomme ich schon seit längerem ein Antipsychotikum, was die heftigkeit dieser Symptome hemmt.
Wenn man sich das alles mal so anschaut ist das ganze schon ein bisschen unheimlich, manchmal grusel ich mich vor dem, was in mir vor sich geht.

jetzt mal so zu meinem Tag:
ich mache viel Sport, bin diese Woche schon 80 km auf dem "Fahrrad" gefahren, dazu noch Bauchmuskelübungen und so weiter. Ich hoffe, die Waage wird am Mittwoch (Wiegetag) weniger anzeigen, denn durch den Sport habe ich viele Kalorien verbrannt und habe mich auch sehr gesund , kalorien und Fettarm und mit wenig kohlehydraten ernährt. Ich fühle mich schon ein bisschen anders, irgendwie straffer, aber das kann auch pure Einbildung sein.
In der Therapie läufts gut, bekomme fast täglich Lob, was mich sehr freut und motiviert weiterzumachen.

machts guut :)
Sarah ♥

"Freigang"

2012-01-15T03:57:00.000-08:00

Hallo,
bin heute zur Tagesbeurlaubung bei meiner Oma..eigentlich sollte ich mich freuen, aber ich würde lieber Sport machen, außerdem kocht meine Oma mein Lieblingsessen, ich habe Angst davor es zu essen. Nudeln haben so viele Kohlenhydrate und die Soße Fett. Klar, ich werde es essen, aber dann wird heute Abend Sport gemacht bis zum umfallen.
Außerdem werde ich mir eine Möglichkeit suchen, mich zu entwässern und abführmittel zu nehmen. Natürlich nur auf natürlicher Basis, keine Pillen, denn das zählt in meinem Verhaltensvertrag unter Medikamentenmissbrauch, und da ich auch echt ein Problem damit habe suche ich mir jetzt ne andere Möglichkeit.
Mir fällt auf, dass ich schon die ganze Zeit die ich hier bin Medikamente "Missbrauche", denn ich habe meinem Arzt von Anfang an eine falsche dosiereung meiner Medikamente genannt. Ich habe nach meiner Entlassung vor 2 monaten angefangen meine Dosis einfach zu erhöhen und dabei ist es jetzt geblieben...
Ich überlege, die ganze Sache aufzuklären, denn dieses Mal nehme ich meine Therapie sehr ernst.
Ich freue mich, ich gehe gleich mit Oma Bowlen... also komme ich doch noch zu Sport machen und heute Abend nochmal 2 Stunden :)

ich bin ein Sucht -Mensch...

2012-01-14T08:43:00.000-08:00

ja das muss ich immer wieder feststellen. Bei allem was ich tue habe ich gleich das Gefühl, dass ich davon süchtig werden könnte und bei vielen Dingen ist es ja auch so.
Ich bin heute fast alleine auf Station, die meisten sind im "Urlaub", auch meine DBT Mitpatientinnen..
habe lange geschlafen, gegessen, geraucht, kurz einkaufen gewesen..langweiliges Zeug
und aus irgendeinem mir nicht erklärbarem Grund bin ich auf die Idee gekommen Sport zu machen (eigentlich hasse ich Sport!!)
Also bin ich nach unten in den Sport-keller gegangen, bin sage und schreibe 20km "Fahrrad" bei einer durchschnittsgeschwindigkeit von 25 km/h gefahren..dann habe ich noch ungefähr 30 Minuten gehantelt und noch son paar kleine Übungen gemacht.. Insgesamt habe ich über 2 Stunden Sport gemacht und ich konnte irgendwie garnicht mehr aufhören. Ich wollte an meine Schmerzgrenze, habe diese nichtmal erreicht, ich hätte gedacht ich bin total unfit, aber der schein trügt.
Ich war auf einmal soo überglücklich, die endorphine strömten durch meinen ganzen Körper, ich hatte das Gefühl niemals wieder aufhören zu wollen. Ich nehme mir jetzt vor jeden Tag Sport zu machen, auch weil es mir so viel spaß macht (natürlich nur mit Musik in den Ohren, versteht sich ja von selbst^^)
Ich hoffe, dass ich mit Sport immer dieses Glücksgefühl habe, dass ich auch abnehme, das ist mir ganz wichtig denn habe alleine durch die ganzen Medikamente viel zugenommen.
ich hoffe, dass der Sport zu einem guten Skill für mich werden kann..klar, ich habe das Gefühl, dass ich wieder mal leicht übertreibe, dass ich zu viel mache, dass ich meine Symptome nur verschiebe, dass ich kotzen durch übermäßigen Sport ersetze usw..aber naja.. sport kann ja nicht schlecht sein, nicht so wie kotzen. :)
Ich lasse mich auch für's Reiten, für's Schwimmen und für Kraft-und Antiaggressionstraining anmelden.. wuhaa!

schon eine Woche..

2012-01-13T03:45:00.000-08:00

bin ich jetzt hier.. wow ..die Zeit vergeht schnell auch wenn jeder einzelne Tag sich in die länge zieht wie Kaugummi.
Gestern war noch ein richtig beschissener Tag. Mir ging es so dermaßen kacke, ich fühlte mich perspektivlos, ich habe keine Wohnung mehr, keine Ausbildung, wer bin ich denn schon?? Ich fühte mich unwirklich, nutzlos, sah keinen sinn mehr in meinem Leben. Ich hatte suizidgedanken. Keine konkreten, aber ich hatte sie, die ganze verdammte Zeit. Ich habe geskillt wie ne irre, es half, aber immer nur kurz.
Abends bei der Wochenprotokollbesprechung habe ich voll geheult, ich konnte nicht mehr, ich hatte so angst..auch angst, nicht gesehen zu werden. Die Schwester war richtig lieb zu mir, aber vorher war sie schon ganz schön provokant, aber das war gut so..sonst hätte ich nicht gesagt, was wirklich los ist.
Dann hatte ich gestern noch mein erstes Bezugspflegegespräch. Dort werden unter Anderem die ganzen Arbeitsblätter durchgegangen, bearbeitet, übungen gemacht usw... ich habe eine Menge Hausaufgaben bekommen, zum Beispiel das Manual bis seite X zu lesen und noch ein Übungsblatt. Das alles muss ich dann bis Sonntag, bis zum nächsten Gespräch machen.

Ich mache bei der Ergotherapie wieder einen Korb, das macht mir einfach irre viel spaß und entspannt mich. Ergo ist meine Lieblingstherapie.. da kann ich produktiv sein, mich kreativ ausleben und einfach mal abschalten. :)
Heute habe ich noch Einzeltherapie und wir wollten in die Stadt gehen , obwohl ich echt unmotiviert bin. ich trage immer noch meinen Schlafanzug, sehe aus wie hingeschissen, aber das ist mir garde echt egal..
Heute gehts mir viel besser als gestern, was nicht heißt dass es mir heute gut geht. ich fühle mich irgendwie leer und abgestumpft..aber immer noch besser, als dieses zereißende Gefühl der Hoffnungslosigkeit.

Random, Things, Fragen und Co..

2012-01-12T05:33:00.000-08:00

Hallo ihr lieben,
heute wollte ich euch mal ein paar Dinge aus meiner Therapie zeigen, da es einige Nachfragen gab.
Und da es mir heute okay geht und ich nichts zu tun habe, habe ich mir gedacht ich mache das mal :)

An meinem ersten Tag hier habe ich schon einen riesigen Stapel Papierkrams, Arbeitsblätter und so weiter in die Hand gedrückt bekommen, die ich im Laufe meiner 3 Monatigen stationären Therapie mit dem Therapeuten, der Gruppe und meiner Bezugsschwester bearbeiten werde. Dabei war das Manual, wo die DBT (Dialektisch Behaviorale Therape für Borderliner) umfassent erklärt wird. Es gibt viele Regeln in dieser Therapie zum Beispiel, dass ich Sachen nur wahrnehmen und beschreiben soll, ohne sie zu Bewerten, das ist oft gar nicht so leicht. Dazu bekam ich noch die so genannte Skillssammlung, in der viele verschiedene Beispiele für Skills aufgelistet sind, die wir größtenteils alle ausprobieren sollen. Ich muss jeden Tag 3 neue Skills ausprobieren und deren Wirkung aufschreiben und mich dann entscheiden, ob der Skill in meinen Notfallkoffer kommt oder nicht.
Ansonsten muss ich jeden Tag einen Gegenstand beschreiben ohne ihn zu bewerten und das dann aufschreiben.

Mist,ich sehe grade, dass der Wochenplan den ich fotografiert habe irgendwie unscharf geworden ist, warschenlich durchs verkleinern... naja
Ich kann euch ja auch so sagen was ich hier alles so habe:
Die Therapie wird in 3 Stufen unterteilt:

Stufe 1 : 1. - 3. Woche
-Einzeltherapie (2 mal die Woche)
-Bezugspflegegespräch ( ca 2 mal die Woche)
-Achtsamkeitsgruppe : Dort lernen wir achtsam zu werden
-Bezugsgruppe: Die Gruppe trifft sich ohne Therapeuten und redet über bestimmte Themen, Gefühle etc.
-Basisgruppe: Dort lernen wir etwas über unsere Krankheit
-Ergotherapie:(täglich) Beschäftigungstherapie, malen, basteln, werken, produktiv sein
ansonsten kann man noch Reittherapie, Körpertherapie, Antiaggressiontraining und Schwimmen wählen

Stufe 2 : 3. - 9. Woche
zu den oben genannten Therapien kommt noch die Skills Gruppe und die 5-Sinne Gruppe

Stufe 3: 9. - 12. Woche
ist die Entlassungsphase in der man wieder auf zu Hause vorbereitet wird und perspektiven Entwickeln soll

Jeden Abend müssen wir dieses Wochenprotokoll ausfüllen. Da geht es darum wie hoch der Drang nach suizidalität , selbstverletztendem und selbstschädigendem Verhalten ist, ob man Skills angewendet hat usw..
Diese Protokoll wird jeden Abend zusammen mit dem Spannungsprotokoll ,dass wir stündlich führen müssen mit einer Schwester im 2er Gespräch durchgegangen und besprochen.

Soo, das waren erstmal einige Informationen ;)
Anlässlich meiner fast 70 Leser möchte ich euch gerne ein paar Fragen beantworten, also wenn ihr irgendetwas über mich, mein Leben, meine Krankheit oder das Therapieprogramm wissen wollt schreibt es mir als Kommentar zu diesen Post. Ich werde dann demnächst alle Fragen beantworten :)

alles so grau..

2012-01-11T03:23:00.000-08:00

Heute gehts mir nicht so gut, warum und weshalb weiß ich nicht.. ich fühle mich depressiv und niedergeschlagen, habe keine Lust zu garnichts: Meist liege ich im Bett, höre Musik, gehe ab und zu eine rauchen. - aber Freude oder gar Spaß habe ich heute nicht. Das Wetter sieht hier irgendwie ganau so aus, wie ich mich grade fühle - Grau. Trist, Leer...
Ich habe grade bock drauf, alles hier hin zu schmeißen, abzubrechen, wegzugehen. Nicht weils hier so schlimm ist, aber meine Motivation in diesem Moment ist gleich Null.
Habe heute schon viel geskillt, hat auch was gebracht, aber auf einmal fühle ich nur diese Traurigkeit. Der Therapeut sagt, man darf Gefühle nicht weg- skillen, nur Anspannung. Ich bin aber nicht angespannt..ich fühle mich schlapp und lasch und tottraurig, einfach so. Die Stimmung ist einfach gekippt, aber das ist bei mir ja nichts neues. Jetzt weiß ich allerdings nicht wirklich was ich machen soll.. naja

Heute habe ich keine wirklichen Termine mehr, nur noch eine Untersuchung und die Wochenprotokollbesprechung am Abend.

Ich sterbe vor langeweile....

Klinik Tag 5

2012-01-10T03:34:00.000-08:00

Hallihallo ihr lieben, sorry, ich habe es gestern nicht mehr geschafft noch irgendetwas zu schreiben..der Tag hier ist echt anstrengend und deshalb bin ich schon früh ins Bett gefallen.
Gestern war noch ein richtig toller Tag. Wir DBT-Mädels waren zusammen in der Stadt und haben einen großen "Skillseinkauf "gemacht.. Das war richtig lustig, wir waren unter anderem in so einem 1 euro Laden und haben dort viel ausprobiert und geguck, was uns helfen könnte. Dabei habe ich mich richtig gut gefühlt. Irgendwie sicher, denn ich bin nicht alleine. Die 3 anderen DBTler fühlen sich oft genau wie ich, wir können über alles miteinander reden, das ist ein schönes Gefühl.
Hier meine "Ausbeute" :

Pfeffer, Ammoniak, Brausetabletten, Chilli's , Fisherman's Friend extra stark, Knetball, Tigerbalm, Gummis und ein Massagehandschuh gehören zu meinem Repertoire :)


Ammoniak zum riechen bekommt man in der Apotheke, getrocknete Chillis, Pfeffer und Brausetabletten im Supermarkt

Gestern hatte ich dann noch Einzeltherapie, was mir wirklich bei meinem Fress-Brech-Problem weitergeholfen hat. der Therapeut ist zwar etwas merkwürdig, aber echt kompetent.
Heute gehts mir ganz gut, ich bin erst 5 Tage hier und habe das Gefühl schon echt was gelernt zu haben! Ich bin heute relativ entspannt, was mir aber auch angst macht.. Sie spinnt rum, ich würde mich gegen sie wehren.. sie macht mir ein schlechtes Gewissen, weil es mir gut geht. Sie will es kaputt machen. ich habe Angst vor ihr, aber auch ein bisschen gesund zu werden. Diese Blöde Kuh soll mich endlich in Ruhe lassen!!!
Heute ist dann noch Visite, ansonsten habe ich "Frei". Hoffe , meine Stimmung bleibt stabil...oder doch nicht?! ich weiß es nicht...

Vielen lieben Dank für die gefühlten 100 Tags die ich bekommen habe, ich werde sehen, ob ich Zeit und Lust habe, diese Fragen alle zu beantworten und den Tag weiterzugeben... mal schaun, bitte seid mir nicht böse, wenn ichs nicht tue, aber ich muss mich hier echt auf meine Therapie konzentrieren..
Danke :)

Klinik Tag 4

2012-01-09T01:25:00.000-08:00

Ja, gestern keinen nerv gehabt zu bloggen. Tut mir leid.
Musste gestern schon meiner Ertse Verhaltensanalyse schreiben, meil ich mich erbrochen habe, super! -.-
Ich habe immer wieder Abends Fressattacken , seit 3 Wochen.. seitdem ich single bin..komisch oder?!
Seit der letzten Essattacke und dem kotzen, achte ich wieder penibelst genau, was ich wasnn, wo esse.
Keine Kohlenhydrate, Kein Zucker, wenig Fett...stattdessen futtere ich jetzt Obst ohne Ende, Milch, Cornflakes ohne Zucker und Tee mit süßstoff.. Kein (weiß-)Zucker mehr!
Ich habe echt keinen Bock immer Fetter und Fetter zu werden, vorallem weil ich schon total fett bin und Übergewicht habe. Ich habe immer so einen Hunger, selbst nach Fressattcken , wo ich eine Packung Kekse , Kuchen, 2 Brötchen esse..und das nach dem Abendbrot, wo ich auch schon was gegessen habe. Ich bin unersättlich, kann das Loch in mir nicht stopfen.. erst nach dem kotzen hatte ich keinen "hunger" mehr.

Heute____________________________________________________________________________________________________________________________________
Ich gehe online, sehe dass ich 6 neue Leser habe, was mich sehr freut... Hatte heute schon Programm, musste echtMörder früh aufstehen, weil es schon um 6:30 Uhr Frühstück gibt, danach Morgenrunde, dann Ergotherapie, jetzt habe ich ne Stunde "frei", gleich habe ich Achtsamkeitsgruppe und noch allemöglichen Therapien.
Ich bin totmüde, komische Nacht, bin schweißgebadet aufgewacht.
Heute schon 2 Zigaretten, ne Chillischote und Ammoniak reingezogen.. Meine bisherigen Skills. Ich schaffe es noch nicht besonders gut, mich runterzubringen wenn ich angespannt bin, was ich eigentlich grade die ganze Zeit bin. Wieso weiß ich auch nicht, aber es fühlt sich furchtbar an.

ich denke ich werde mich heute Abend nochmal melden..
Machts gut :)

Klinik Tag 2

2012-01-07T11:19:00.000-08:00

Jaaa, jetzt ist auch schon mein 2. Tag in der Klinik fast vorbei.
Es ist Wochenende, man meine ich habe nichts zu tun, doch so ist es nicht...
Ich muss 3 neue Skills pro Tag ausprobieren und deren Wirkung beschreiben um letztendlich zu entscheiden , ob sie in meinen Notfallkoffer kommen.
Dann muss ich noch stündlich ein Spannungsprotokoll ausfüllen, was total schwer ist, denn ich muss meine Anspannung Prozentual einschetzen. Außerdem passiert es leicht mal, dass man es vergisst.
Außerdem hatten wir heute eine Va (Verhaltensanalyse) -Vorstellung, wo wir alle zusammen , dass Fehlverhalten einer Mitpatientin durchgehen mussten. Das müssen wir jedes Mal machen wenn sich jemand zB selbst verletzt hat etc oder Therapiegefärdenes Verhalten gezeigt hat, was hier schon das vergessen des Spannungsprotokoll heißt. Sie sind hier extrem streng, was echt nerven kann, aber auch Sinnvoll ist. In diesem Fall hatte die Person, dass Ausfüllen eines Arbeitsblattes vergessen. Diese Analysegeschichte hat dann ne Stunde oder so gedauert.
Dann waren wir Mädels noch in der Stadt ein bisschen was einkaufen, einfach mal rauskommen...
Mir gehts heute so lala.. Ich bin aus irgendeinem Grund schon den ganzen Tag extrem angespannt,ofter mal niedergeschlagen, habe mich alleine gefühlt, manchmal beinahe manisch.
Ich musste heute so oft skillen, dass ist echt unglaublich. Geholfen hat es schon, aber nie so, dass ich richtig runtergekommen bin... Naja ist ja auch erst mein 2ter Tag.
So das wars erstmal von mir.
Machts gut ♥

Mein Spannungsprotokoll (das Foto wurde um ca 14 Uhre geschossen, deshalb ist das Protokoll noch nicht fertig ausgefüllt)

MeinTeil des 2er Zimmers :)

Klinik Tag 1

2012-01-06T07:25:00.000-08:00

Hallihallo ihr lieben,
Wie erwartet wurde ich nicht durchsucht und konnte meinen Laptop ohne probleme reinschmuggeln ;)
Hier in der Klinik geht es mir erstaunlicherweise recht gut.
Ich habe zwar ein etwas bedrückenden Gefühl in mir, aber das ist, weil alles hier noch so neu ist.
Die Mitpatienten sind sehr nett, sowas habe ich noch nie erlebt, in meiner langen Klinikzeit, dass man so schnell , offen und herzlich empfangen wird. Darüber bin ich echt froh, denn ich habe ja eine sozialphobische Ader, aber es klappt recht gut.

Zu erst hatte ich ein Aufnahmegespräch bei meinem Therapeuten (ich hätte eigentlich lieber eine Frau gehabt, aber was soll man machen)
Er ging mit mir nochmal mein Vorgespräch durch, was ich vor einem Monat mit seiner Kollegin gehabt habe..
Also meine gesamte Problematik , die ganzen Symptome und so weiter, der übliche Kram halt.
Dann musste ich einen Therapievertrag unterschreiben , wo ich meine Ziele festgelegt habe und versichere , dass ich keinen Suizidversuch begehen werde.. außerdem besprach er mit mir die Medikation. Zum Glück hat er nichts abgesetzt oder runterdosiert.. (vor allem weil ich mein Citalopram selbst auf 40 mg dosiert habe, er fragte aber nicht nach) Ich habe meine Medikamente von zu Hause mitgebracht, habe sie sogar abgegeben, ich konnte es mir allerdings nicht verkneifen einen Tablettenstreifen Truxal zu behalten..für Notfälle..
Ich weiß nicht, aber ich mag meinen Therapeuten nicht so.. schade, das könnte schwer werden in der Therapie, wenn ich mit ihm über meine Probleme reden muss, aber da muss ich leider durch.
In einer Klinik gibts nunmal keine Extrawünsche.

Mal sehen was die nächste Zeit so bringt.
Ich werde euch auf jeden Fall berichten, was ich hier so mache und lerne und stelle euch auch ein paar Skills vor. Vielleicht bringt es ja dem ein oder Anderen etwas.

Zum Schluss , möchte ich noch all meinen Lesern danken, die mir immer wieder liebe und aufmunternde Kommentare machen und mir Mut zusprechen, ihr seid mir echt eine große Hilfe♥

Meine Reise beginnt...

2012-01-05T21:50:00.000-08:00

so, ich mache mich jetzt auf den Weg, ich bin tierisch müde und mir ist irgendwieschlecht, könnte daran liegen dass ich gestern zum schlafen nochmal Truxal eingeschmissen habe und wegen der Aufregung.
Ich hoffe, dass sie meinen Laptop nicht finden bzws garnicht erst suchen.
Wenn ich nicht mehr schreibe, haben sie mir meinen Lappi weggenommen, dann macht euch bitte keine Sorgen, okay?
Naja, machts gut und wünscht mir Glück...

Eine Reise von tausend Meilen beginnt mit dem ersten Schritt

Und Sie spricht wieder zu mir

2012-01-05T09:45:00.000-08:00

Du bist eine beschissene blöde Hure. Du hast es nicht verdient in die Klinik zu kommen, dir helfen zu lassen..ja und wisst ihr wieso? Weil sie nicht krank genug ist, weil sie es einfach nicht verdient hat..weil sie sich schon seit Tagen nicht mehr geschnitten hat, weil es ihr zu gut geht, weil sie keine Wutausbrüche hat, weil sie keine Schmerztabletten mehr schluckt, weil sie nicht mehr nach dem Essen kotzen geht.. aber was ist ihr geblieben? Nichts! Nur die Angst. Meiner Meinung nach muss man sich eine Einweisung erarbeiten, man muss so am Ende, zu schwer krank sein, dass sie einen wegsprerren, nur dann hat man es verdient, nur wer krank ist ist was wert und du dämliche Kuh! Du hattest das recht in die Klapse zu kommen vor ein paar Monaten, als du auf der geschlossenen gehockt hast, als du Dinge gehört hast, als du nicht mehr Herr über dich selbst warst..Aber jetzt nicht!!
Was kannst du schon, was hast du schon? Wer bist du schon ohne mich?
Du mochtest es doch immer so in der Klinik zu hocken , unter beobachtung, als Notfall. Du hast es immer geliebt dort zu sein, geschützt vor der bösen Welt da draußen, vor deinen Ängsten, vor den bösen Menschen.. hier drinne darfst du du selber sein- KRANK! Und das ist das einzige was du bist und was dich ausmacht!
Wenn du jetzt in diese Klinik gehst, dich behandeln lässt , werde ich verschwinden, das einzige was du in deinem Leben noch hast, das einzige was dir nicht fremd erscheint.
Mach was du willst, du wirst es doch eh nicht schaffen,..da bin ich mir ganz sicher..!

Während ich, oder vielmehr Sie diese Worte schreibt, zittere ich am ganzen Körper , bin den Tränen nahe.. Ich wünschte ihr könntet verstehen.. ich wünschte einer von euch wüsste, wie es ist wenn eine andere Person aus euch heraus spricht, wenn sie dir die Gedanken in den Kopf legt. Das bin nicht ich!!! Das ist Sie... Sie versucht mich zu überreden, dass ich nicht in die Klinik gehe, oder hingehe, um dort richtig scheiße zu bauen, um denen zu beweisen, dass ich die schlimmste von allen bin, das ich unheilbar bin. weil es mich zu etwas besonderem macht. Ich habe so sehr Angst, dass sie den Kampf gewinnt, dass sie wieder die Überhand übernimmt, dass ich wie ein Zombie durch die Gegend wandle, ferngesteuert von einer unsichtbaren Person neben mir, oder vielmehr - in mir-.

Bitte , kann mich denn niemand hören?

Nur noch 1 Tag bis zur Klinik

2012-01-05T03:09:00.000-08:00

Hallo ihr lieben, bald ist es soweit..ich komme wieder in die Klinik.. es sind nicht einmal mehr 24 Stunden.
ich habe immer noch Angst, sehr sogar, am meisten die Therapie mal wieder nicht zu packen, die wenigen Personen zu enttäuschen die überhaubt noch an meine "heilung" glauben. Ich denke, nein ich bin mir zu 100 % sicher, wenn ich diese Therapie wieder verkacke, abbreche, rausgeschmissen werde oder sowas , reden meine Eltern nie wieder ein Wort mit mir.. und die Krankenkasse wird nie wieder zahlen. Sie hat schon ungefähr 500.000 Euro (!!) in meine Therapie investiert und das ohne große Erfolge.
Ich hoffe so sehr, dass ich es diesmal durchhalte und vor allem schaffe, mich endlich meinen Ängsten zu stellen.
Sonst ist und war alles umsonst. Sonst kann ich mein Leben endgültig in die Tonne treten und einen Schlussstrich ziehen. Dann geb ich mir die Kugel.
Ich meine, wie viel Zeit habe ich schon ohne große Erfolge in der Psychiatrie verbracht...

1 Jahr und 2 Monate

das sind:

14 Monate

das sind

ca 425 Tage...

War heute mit meiner Mutter beim Arzt, weil ich ja für Morgen eine Einweisung brauche. Ich hatte so dermaßen Schiss dem Arzt zu sagen, weshalb ich bei ihm bin, was ich von ihm brauche. Ich kenne Ärzte.. die haben keine Ahnung von garnichts, stellen oft doofe Fragen und darauf hatte ich echt eine Lust. Aber naja, da musste ich durch, denn ich brauche die Einweisung ja schließlich. Er hat gelassen reagiert, was ich okay fand. Er schien sogar echt an meiner krankheit interessiert zu sein und fragte, ob er danach einen Bericht bekommen könne.. joa, kein Ding..mir solls egal sein. Dann hat er noch meine Fäden gezogen. Mir ist das immer so unangenhem , einem Arzt meine Arme zu zeigen, aber auch da musste ich schließlich durch. Er zog meine Fäden, es ging echt schnell und schmerzfrei im vergleich zu anderen Ärzten , die mir schon die Fäden gezogen hatten. Letztendlich drückte er mir die Einweisung mit der "Diagnose" Borderline , Schizophrenie (okay??!) in die Hand und dann war der "Spaß" auch schon zu Ende.

Morgen gehts dann ganz grüh los, wir müssen schon um 7 Uhr losfahren, damit wir um 10 Uhr in Königslutter sind, wo ich dann mein Aufnahmegespräch habe.

Ich werde auf jeden Fall meinen Laptop versuchen reinzuschmuggeln, damit ich euch auf dem laufenden halten kann, klar das wird bei weitem nicht das wichtigste sein, was ich dort zu tun habe, aber mir persönlich ist es schon wichtig und es hilft mir. Ich denke mal, sie werden meine Sachen nicht durchsuchen, da es ja eine offene Station ist und alle dort freiwillig sind und etwas ändern möchten.

Zu letzt danke ich meinen mittlerweile 60 Lesern, danke dass ihr mich auf meinem Weg begleitet. :)

Noch 2 Tage bis zur Klinik...

2012-01-03T08:47:00.000-08:00

...und ich bekomme echt ein bisschen Panik. Gestern Abend, nachdem meine "Geburtstagsparty" zu Ende war, und ich schlafen wollte, merkte ich, wie die Gedanken kreisten...was ist wenn ich versage? was ist wenn mir die therapie nichts bringt? was ist, wenn es mir dort schlechter geht? Ich will sterben.... Nachdem ich mir dann 100 mg Truxal reingeballert habe gings dann auch mit dem Schlafen.
Heute morgen bin ich dann mit der lieben Charleen nach Hannover gefahren, weil ich dort einen Tattoo- Nachstech-Termin hatte. Davor habe ich noch ganz kurz meinen Ex-Freund getroffen, weil ich noch seinen Ipod hatte und er mir noch Geld schuldete. Irgendwie war es schön ihn wiederzusehen..er ist schön... ich umarmte ihn, wollte ihn nicht mehr loslassen, warum weiß ich auch nicht... Dieses Alleinesein bringt mich um...zum Glück war Charleen dabei...
Später musste ich noch in meine Wohnung, ein paar Klamotten holen, weil ich nicht genug hier habe, um 3 Monate in die Klinik zu gehen. Zumindest möchteich nicht alle 3 Tage waschen müssen.
Im Bus nach Hause, habe ich einen andern Ex von mir gesehen, neben ihm seine jetztige Freundin, beide so Glücklich. Ab da habe ich suizidgedanken, ich will nicht mehr, ich bin so unendlich allein, weil ich niemanden habe, der mich lieb hat oder liebt oder sonstwas. Niemanden den ich kenne, kann nachvollziehe, wie ich mich fühle, was für eine Leere in mir ist, was für eine Wut , eine Trauer, ein Hass... Niemand weiß, dass nur einfalsches Wort, ein Blick eine Geste zu einem Suizidversuch meinerseitz führen kann.. Und sie würden es nicht verstehen.
Jetzt fühle ich mich einfach nur beschissen..und alleine, hilflos und niemand kann mich retten. Ich habe schon wieder den gedanken auf den Strich zu gehen, mich damit zu bestrafen und irgendwie gesellschaft zu haben, nähe, aber keinen fetsen Freund..schon so oft musste ich daran denken, das zu tun.
Ich will nicht mehr alleine sein... Aber das Problem ist das Niemand, dieses Gefühl und diese Leere in mir dauerhaft verschwinden lassen kann...

Geburtstag / Klinik

2012-01-02T13:41:00.000-08:00

Herzlichen Glückwunsch - Du bist Alt!
Heute ist mein 19. Geburtstag. Ja freuen tu ich mich jetzt nicht so sonderlich, aber egal. Ich weiß nicht warum, aber ich bin echt nicht in Feierlaune. Vielleicht, weil ich mittloeweile schon 19 bin und einfach nichts in meinbem Leben gebacken bekomme.. Ich meine, ich hocke seitdem ich 14 bin, also 5 jahre, immer nur in irgendwelchen Klapsen rum, mache Therapie, bekomme nichts geschissen usw. Die meisten anderen Leute in meinem Alter, gehen jetzt studieren oder arbeiten schon und ich? Ich bin krank. KRANK KRANK KRANK KRANK!!!!
Dazu kommt noch, dass sich heute (!!!!) die Klinik gemeldet hat. Ich werde am 6. Januar, also diesen Freitag eingewiesen..3 Monate bin ich dann weg. Mal wieder...
Ich überlege , wieder meinen Laptop reinzuschmuggeln, alles aufzuschreiben, euch auf dem laufenden zu halten.
Ich meine son einblick in den Klinikalltag könnte ja für manche interessant sein, aber vorallem mache ich das für mich selber..also das aufschreiben. Es hilft mir einfach, weil ich mit niemandem darüber reden kann , wie ich mich fühle. Außerdem ist dieser Blog hier für mich , so wie eine Art Tagebuch.
Danke, dass ihr da seid, das alles hier lest, kommentiert usw..das bedeutet mir echt viel ♥

Silvester

2012-01-02T05:51:00.000-08:00

Über Silvester gibts nicht viel zu sagen, war schön. Habe mit einer Freundin gefeiert..naja gefeiert kann man das jetzt auc nicht nennen, wir waren zu 2. haben Musik gehört, Asti getrunken, gelacht, gequatscht und Fotos gemacht :)
Hier ein paar Bilder...

Gefressen und Gekotzt / Silvester juhu.

2011-12-31T05:04:00.000-08:00

Gestern habe ich mir nen Schnaps genehmigt, mir danach mit meiner Schwester und ihrem Freund einen Horrofilm reingezogen, ins Bett gegangen, Fressanfall bekommen, super.
Heute Morgen wache ich auf, ich habe schon wieder "hunger". Ich fresse mich mit Keksen voll. Dieser Hunger ist mehr als nur das. Ich bin so unersättlich, nichts kann mich zufriedenstellen, ich habe hunger nach mehr... immer mehr...
Naja , auf jeden Fall war mir danach so schlecht, dass ich zum Klo ging, mich über die Schüssel beugte und einen Teil des gefressen wieder von mir gab. Na super. Gebracht hat mir das nichts, ausser das mir danach nicht mehr schlecht war.
Ich hocke schon den halben Tag in meinem bett, faul wie ich bin, mache nichts. Ich müsste eigentlich duschen gehen, mich auf heute abend vorbereiten und und und....aber egal.

Um 19 uhr werde ich von Charleen abgeholt, dann fahren wir zu ihr und feiern schön.
ich hoffe, das ächste Jahr wird besser, als letztes, aber sicher bin ich mir da nicht...
..denn ich habe noch ein hartes Stück arbeit vor mir....

Meine lieben, ich wünsche euch allen einen guten Rutsch, baut mir keine Scheiße, ja? :)

Sarah allein zu Haus

2011-12-30T07:12:00.000-08:00

Bin heute das erste Mal über Nacht alleine ohne meine Eltern hier zu Hause, ich weiß ich bin fast 19 Jahre alt, habe ne eigene Wohnung in der ich auch alleine war, aber dieses Mal ist es irgendwie anders und macht mir sogar ein bisschen Angst. Ich habe hier bis kurz vor meinem 18. Geburtstag gelebt, war aber nie alleine zu Hause, wenn nur für ein paar Stunden, meine Eltern mussten immer auf mich aufpassen, denn ich bin / war ständig gefährdet irgendeine Scheiße zu machen. Es ist ein komisches Gefühl, meine kleinen Schwestern, die auch hier sind, waren schon so oft alleine auch schon ne Woche und mich, mich hat man nie gelassen, ich hatte bis zu meinem 18. Lebensjahr in einem Käfig gelebt, man verbot mir rauszugehen, ich durfte nicht so wie andere mal nach Hannover fahren, ich durfte nicht mit jedem telefonieren, viele Nummern waren gesperrt, mein Internet wurde zeitlich sehr begrenzt und täglich überwacht. Meine Eltern haben sogar ein dickes Schloss an unseren Medikamentenschrank gehängt, weil ich jeden Tag um die 10 Schmerztabletten schluckte . Einmal habe ich das Schloss aufgebrochen, ich weiß noch, danach saß ich heulend mit den Tabletten in der Küche vor dem "verbotenen Schrank" oh man.
und jetzt sind sie weg, ich bin alleine, es ist komisch. Früher habe ich das alles so gehasst, und jetzt, wo es nicht mehr so ist, vermisse ich es, denn es ist einem Hauch von Aufmerksamkeit gleichgekommen. Jetzt habe ich nichts mehr.

Ein Tag.

2011-12-28T11:04:00.000-08:00

Ja, dieser tag heute war langweilig, ereignislos und nichtssagend. Ich fühle mich weder gut, noch schlecht, ich fühle mich einfach gar nicht, was zur Abwechslung auch mal ganz gut ist.
ich sitze hier und habe hunger. Ja, ich habe heute noch nicht sonderlich viel zu mir genommen und das meiste bestand eh nur aus Obst. Gleich gibts ne beschissene Currywurst mit Pommes. Ja, scheiße! Ich merke, wie allein die Gedanken an meine "Diät" ungesund sind und mich wieder tiefer in ein schwarzes Loch reißen. Ich muss lernen, es gesund zu machen, ohne zu hungern oder zu kotzen, aber das fällt mir echt schwer. Nicht das das jetzt mein größtes Problem wäre, ich habe keine Essstörung oder so, ich kanns halt ganz einfach nicht. Vielleicht liegt es an den Erwartungen die ich an mich selbst richte. Da reicht kein Kilo pro Woche, es müssen mindestens 5 sein. Und das ist ziemlich schwer und vorallem ungesund machbar. Dann gebe ich irgendwann auf, fange an mich von Babybrei zu ernähren, den man ja leicht auskotzen kann und dann irgendwann , wenn ich Zahnschmerzen und ne deftige Halsentzündung bekomme höre ich auf und fresse wieder wie ein Schwein, so ist das bei mir.
Jojo lässt grüßen. Und darauf habe ich eben keinen Bock mehr.

Meine Eltern und ich waren heute in meiner Wohnung, zum Sachen packen , tapezieren und so weiter.. Dabei ging es mir echt ganz schön mies, zu sehen, wie enttäuscht Mama und Papa sind, dass ihre Tochter es grade mal 5 Monate (minus 1 Monat Klinik ) in ihrer Wohnung geschafft hat. 5 Monate bis ich komplett durchgedreht bin, Halluzinationen bekam, Rückfällig wurde, meine Ausbildung abbrach, versuchte mich umzubringen und ich mal wieder in der Klapse landete. Echt, ich glaube das ist das Einzige was ich wirklich gut kann. Mich in scheiß Situationen zu bringen...oder in die Klapse.
Auf ärztlichen Rat muss ich jetzt wieder ins kack betreute Wohnen. Toll gemacht, Sarah!
Bald ist Silvester. oh man, ich habe echt Angst, ich feiere mit 2 Freundinnen, aber ich habe Angst, dass es mir schlecht geht, dass ich scheiße baue, dass ich mich besaufe und das kann mit meinen Medis weniger lustig enden. Ach scheiß drauf, eigentlich ist es mir ja egal.
Ich gehe jetzt fressen. Prost!

(fr)essen (fr)essen (fr)essen

2011-12-27T05:05:00.000-08:00

Gestern Nacht. Ich stehe apathisch aus meinem Bett auf, spüre das verlangen, ich kann es mir nicht logisch erklären.
ich gehe in die Küche, plündere den Kühlschrank, unsere Süßigkeitenvorräte. Ich esse. Nein ich fresse. Bis ich nicht mehr kann, bis mir schlecht wird. Warum? Es ist unmöglich, ich kann doch gare keinen Hunger haben, denn ich habe gut zu Abend gegessen. Schlechtes Gewissen. Wut. Verzweiflung. 20 kg zugenommen in 3 Jahren. Übergewichtig. Ich will mich endlich wieder in meinem Körper wohlfühlen. Okay, das tat ich noch nie. Nicht mal vor 3 jahren. Wie dumm ich damals war, damals nannte ich mich fett. damals hatte ich Normalgewicht. immer am Diät machen, Diätpillen schlucken oder kotzen. Wie konnte ich nur. Was ist nur aus mir geworden, ich erkenne mich selbst nicht mehr. Ich möchte unbedingt wieder aufs Normalgewicht kommen. Aber wie?! Was soll ich denn machen? Ich will nicht wieder hungern oder kotzen. ich habe genug Probleme. Mir fällt auf, dass ich keinen blassen schimmer habe, wie man Gesund abnimmt. Ich fühle mich echt hilflos.

Ich habe mir jetzt vorgenommen , mich morgens richtig vollzufuttern und danach nur noch Obst und Gemüse zu essen.Nur Wasser, Cola Zero oder Deit. Nichts süßes mehr. aus .basta, ich habe genug!

Weihnachten, die 2.te

2011-12-26T10:18:00.000-08:00

ja, langeweile, Verwandtenbesuche, lieblose Geldgeschenke, selbstverletzungsdrang, den Wunsch in die Klinik zu gehen. ja so sieht mein heutiger Tag in kurzform aus, bin nicht so ganz in Stimmung etwas zu schreiben, weil es einfach nichts zu schreiben gibt, was jemanden interessieren könnte.
Hier ein paar Random things über die letzten Tage...
•ich habe meine liebe Freundin Krissy nach langer Zeit endlich mal wieder gesehen ♥..
•ich habe mein Ohrloch jetzt auf 14 mm gedehnt und warte sehnsüchtig auf meine Crazy factory bestellung.
•Ich feier Silvester jetzt doch nicht mit meinen Eltern in Berlin, sondern mit 2 Freundinnen, hoffe ich überstehe diesen Tag gut ohne Depressionen, weil ich niemandem den Abend versauen möchte...

und was gaanz tolles.
ich habe jetzt 50 Leser, das freut mich sehr, das Leute sich für mein krankes Leben interessieren und daran teilhaben wollen. Ich danke euch ♥

Merry Crisis and a Happy New Fear

2011-12-25T08:12:00.000-08:00

joa...Weihnachten...war okay. Es war größtenteils ziemlich frustrierend. Ich bekam nur Geld während alle Anderen fröhlich ihre Päckchen aufmachten. Ich weiß, dass das irgendwie doof von mir ist, so zu fühlen.
ich war einfach deprimiert und niedergeschlagen. ich fühlte mich einfach alleine, irgendwie verlassen und überflüssig. Saß dann halbdissoziiert rum, natürlich hat es niemand gemerkt. Wie auch? Achtet ja keiner auf mich.
Wir fraßen uns mit Raclette voll, die anderen lachten, ich hatte Druck mich selbst zu verletzen, ich ertrug es.
Ich dachte, dieser Abend würde immer schlimmer werden, aber tatsächlich war es am Schluss richtig lustig.
Wir haben mit meinen Schwestern und unseren Freunden aus Berlin "Activity" gespielt. Es hat richtig Spaß gemacht, mir ging es unglaublicherweise richtig gut! :)
Heute gehts mir auch nicht so gut, ich fühlle mich größtenteils depressiv, hoffnungslos, suizidal, joa grade in diesem Moment geht es.. Gleich haue ich mir noch ein Stück Kuchen rein..morgen kommen die Eltern meines Vaters auf die ich mich überhaupt nicht freue.. naja, ich muss es überleben.
Haut rein, meine Lieben, ich hoffe ihr übersteht die Feiertage.

Krankenhaus / der Tag danach

2011-12-24T02:50:00.000-08:00

ja, nach einer langen, weniger erholsamen Nacht , vollgestopft mit Beruhigungsmitteln, gehts mir wieder ein bisschen besser. Eigentlich ging es mir nach der Selbstverletzung sogar ganz gut, war aufgedreht ohne Ende..wir saßen alle auf dem Sofa und haben Fernsehen geguckt, doch auf einmal überkam mich das schlechte Gewissen, es ging mir schlagartig schlecht. Also nahm ich all meinen Mut zusammen, fragte meine Mutter , ob sie kurz Zeit für mich hätte und erzählte ihr, was ich getan habe. Sie war alles andere als begeistert, versuchte die große Wunde mit Steristrips zu kleben, aber die Wunde klaffte immer wieder auseinander. Die Pflasterstreifen konnten meine Wunde nicht zusammenhalten, sie war einfach zu tief.
Dann fuhren wir ins Krankenhaus in die Notfallambulanz, dort musste ich den Schnitt einem Arzt zeigen, was mir echt unangenehm war, weil er mich o argwöhnisch ansah. Dann fragte er auch noch, ob bei mir Borderline diagnostiziert wurde. Ich hasse das! Warum denken immer alle , dass Borderline nur etwas mit selbstverletzung zu tun hat?? Mich regt dieses Vorurteil so dermaßen auf, am liebsten hätte ich diesem Arzt einen riesen Vortrag über das Krankheitsbild gehalten, hielt es aber für besser einfach meinen Mund zu halten.
Ich finde es echt traurig, dass wir Borderliner nur auf die Selbstverletzung reduziert werden,...echt..
Naja, auf jeden Fall wurde ich dann genäht, ich kenn den Ablauf ja schon, wurde ja schon öfters genäht, auch wenn nicht immer, da ich meine Wunden meistens nicht behandeln ließ. Die Spritze, die man direkt in die Wunde bekommt ist echt unangenehm , aberdanach gehts.
Wieder zu Hause, hat mein Ex mich dann auch noch angeschrieben, ich solle ihn bei Facebook wieder als "Freund" hinzufügen. Ich habe versucht mich dagegen zu wehren, aber letztendlich tat ich es, auch wenn ich weiß, dass es alles andere als gut ist.
Wir schrieben, ich wollte das eigentlich nicht, konnte es aber nicht lassen. Er macht sich immer noch Hoffnung bei mir, bettelt, dass wir es nach der Klinik nochmal versuchen. Die Angst in mir schreit Ja, weil dann bin ich nicht allein, aber es hat sich auch noch eine andere Angst in mir gebildet. Die Angst vor dieser Abhängigkeit in der ich schon so lange Stecke, die Angst, dass ich nicht durchhalte, dass ich mich wieder in eine Beziehung stürze, nur aus Angst alleine zu sein. Die Angst, meine Therapie nicht durchzuziehe...
Diese neue Angst ist ab jetzt mein wohlwollender Begleiter, sie schützt mich davor etwas zu tun, was ich später bereuhe, sie macht mich stark, so komisch es auch klingt.

zu guter Letzt wünsche ich euch allen eine frohe Weihnacht und dass ihr euch heute freuen könnt und glücklich seid, wirklich, dass ist heute mein größter Wunsch.

Der Rückfall (Trigger!)

2011-12-23T08:20:00.000-08:00

Bitte lies diesen Text hier nicht, wenn du dadurch selbst einen Rückfall erleiden könntest! Bitte..

ja, ich hatte einen Rückfall, quasi während ich den letzten post schrieb. Auch wenn ich bis jetzt immer stark war, grade war ich es nicht. In anderen Blogs zu dem "Thema" kann man fast täglich lesen, dass die Person sich wieder geschnitten hat, das ist normalität. Ich wollte eigentlich mit gutem Beispiel vorangehen, euch zeigen, dass es auch anders geht. Ich habe jahrelang gegen die Sucht zur selbstzerstümmelung gekämpft und war auch recht erfolgreich. Klar habe ich manchmal Rückfälle, aber nur äußerst selten und auch meist nicht sehr tief.
Doch dieses Mal habe ich versagt, ich habe mich dazu verleiten lassen, von dieser kleinen bösen Stimme in mir, die mich zwingt, dies alles zu tun. Sie befiehlt es mir. Sie ist so abgrundtief böse und sardistisch, soetwas sieht man sonst nur in Horrorfilmen.. Sie wohnt in mir, wie ein Parasit, ernährt sich von meinem Schmerz und meinem Hass..und manchmal wenn sie ganz stark ist kommt sie raus, redet mit mir, überredet mich , manipuliert mich und zieht mich immer weiter in diesen Sumpf dem ich nicht entkommen kann..

Ich bin wie Ferngesteuert ins Bad gegangen, dort hat meine Schwester ihre teuren Rasierer ersatzklingen liegen, ich nehme sie aus der verpackung , baue den Rasieraufsatz auseinander und schneide..ich tus einfach ohne nachzudenken, ich habe nichtmal dagegen angekäpft, weshalb ich mich sehr schäme ..ich habe es am Oberarm gemacht, da wo man es nicht sieht wenn ich ein t-shirt trage. Meine Eltern sollen es nicht wissen.
Ich habe mal wieder viel zu tief geschnitten, aber ich habe überhaupt nichts gemerkt, keinen schmerz, deshalb habe ich nicht aufgepasst, oh holy Shit! Ich müsste jetzt eigentlich ins Krankenhaus zum nähen, aber dann würde es im nachhinein heißen, ich hätte ,meinen Eltern Weihnachten versaut. Also habe ich pech gehabt und kann nicht genäht werden.
Ist mir eh wumpe.
Ich habe meine Wunde fotografiert, ich weiß nicht warum ich soetwas tue, aber ich finde Wunden und Fleisch und Blut wunderschön und faszinierend, so als wäre es Kunst -halt nur in Haut reritzt.
Wer die Bilder nicht sehen will, sollte jetzt den Blog verlassen!

viel zu tief-verdammt!

"Sie" mal wieder..

2011-12-23T07:10:00.000-08:00

Verdammt nochmal. Sie hat sich seit langem mal wieder zu Wort gemeldet. Sie sagt, ich solle mir wehtun, mich aufschneiden, mir Blut abnehmen ,mir irgendetwas spritzen, meine Wunden in Chemikalien tränken....
Sie sagt, ich sei nicht krank genug, um in die Klinik zu gehen, Sie sagt, ich müsse mir die Berechtigung dazu erst erkämpfen..bei ihr.. durchs schneiden, durchs mir selber neue Wunden zufügen, die zu neuen Narben werden.. erst durch sie bekomme ich die berechtigung mir Helfen zu lassen.
Warum sagt Sie soetwas?
Warum redet Sie immer mit mir??
Sie quält mich so...

Sie soll mich in ruhe lassen, verdammt!

Rückfall. 23.12.2011 15:55 Uhr. Scheiße.

Vorweihnachtszeit.

2011-12-23T05:38:00.000-08:00

Ja, heute ist auch hier zu Hause endgültig der Weihnachtsstress ausgebrochen, was ich als sehr anstrengend und nervig empfinde, dazu kommt meine Aufregung auf morgen Abend, ich weiß nicht warum ich mich freue, vorallem weil ich nur Geld bekomme, und sich niemand mal die Mühe gemacht hat, sich etwas für mich auszudenken, aber naja, ich bin eh unwichtig und leicht abzuspeisen, wie meine Eltern bestimmt denken..
Habe das ganze Wohnzimmer auf Anweisung meiner Mutter geputzt und geschrubbt, bei uns ist es irgendwie nie ordentlich oder staubfrei, aber zu Weihnachten muss immer alles pickobello sein, als wolle man für diesen einen Tag mal eine anständige, tolle Familie sein, was weiß ich. Solln sie doch alle glücklich sein, ich wäre es auch so gerne.
Gestern Abend hat mein Ex Freund angerufen, obwohl wir beschlossen hatten, dass es das Beste sei, den Kontakt abzubrechen. Auf einmal war all der Schmerz wieder da, dieser Anruf hat mich daran errinnert , dass ich alleine bin, hat mich aus meinem in den letzten Tagen selbsterbauten Schutzkokon gerissen, der mich vor Gefühlen schützt, der mich alles nur noch stumpf wahrnehmen lässt. Dieser Anruf hat mich aus der Fassung gebracht. Natürlich habe ich mich gefreut, was von Henrik zu hören, zu hören, dass es ihm "gut" geht und dass er noch lebt , aber danach viel es mir echt schwer mich wieder zu fangen.
Jetzt stecke ich wieder in dieser wohltuenden abgekapselten gefühlslosigkeit und lebe einfach so vor mich hin..
Mir ist alles so egal, ich fühle einfach nichts.
Ich langweile mich hier zu Tode, ich habe nichts zu tun. Mit langeweile kann ich irgendwie nicht umgehen.. habe mir heute schon die Haare gemacht, die Fingernägel (die ich jetzt endlich nicht mehr bis aufs Blut abknabbere) lackiert usw. Das volle Programm..
Jetzt sitze ich hier nur und warte, dass die Zeit vergeht.


ich finde den Nagellack voll toll, aber ich habe Wurstfinger : (

Lonesome.

2011-12-22T11:34:00.000-08:00

Heute habe ich lange geschlafen, ich weiß nicht wieso ich immer so müde bin, aber im Moment ist mir das echt egal.
Am Nachmittag bin ich dann mit meiner Ma in die Stadt gefahren, weil ich unbedingt noch ein paar fehlende Weihnachtsgeschenke kaufen musste. Habe dann bei Nanu Nana zwei Mädchen getroffen, die ich von früher kenne.Ich mag die beiden eigentlich sehr, aber dieses mal habe ich mich in ihrer Gegenwart so mies gefühlt, wie eine zurückgebliebene Loserin, die nicht geschissen bekommt. Ich will einfach im Moment niemanden sehen. Ich will alleine sein, aber gleichzeitig habe ich Angst davor.
Ich fühle mich so taub und abgestumpft, mir ist alles irgendwie egal, selbst dass ich jetzt alleine bin und niemanden mehr habe.
Habe irgendwie das Bedürfnis mich durchs Leben zu vögeln. Ja. Ich will die Kerle dazu bringen mich zu lieben, sie aber bevor es zu einer festen Beziehung kommt abblitzen lassen. Das ist das genaue Gegenteil davon, wie ich vorher Jahrelang gehandelt habe. das wundert mich echt. Von einem extrem ins nächste,na toll.
Deshalb sorge ich grade dafür, dass ich weder in das eine noch in das andere Extrem verfalle, indem ich einfach gar niemanden sehe. Auch gut so. Ich will auch absolut niemanden sehen.

Hatte heute im Auto ne kleine Außeinandersetzung mit meiner Mutter, sie hat wohl mit mir geredet und weil ich es nicht mitbekommen habe, weil ich geistig einfach garnicht anwesend war hat sie mich richtig angemotzt. Als ich ihr versucht habe zu erklären, dass ich grade voll nichts mitkriege, stellt sie mal wieder alles was ich sage als Ausgedachten Psychoquatsch hin. Wie nett. Wie früher. Toll - nicht.

Blog Awards :)

2011-12-21T09:16:00.000-08:00

Hallo ihr süßen,

ich habe vor kurzem 2 Blogawards verliehen bekommen. Einen von DepressiveSuicidalMelancholia

und einen von der lieben Phoenix. Danke euch dafür! ♥
Ich frage mich zwar immer wieder, was der Sinn bei diesen Awards ist, aber da ich grade nichts zu tun habe , und mich freue, dass meine Leser an mich denken, mache ich mal mit ;)
Ich gebe den Award weiter an :
Niënor
und Joleen Lilith

Hier ein paar Dinge über mich ;)

1. Ich habe schon in 3 verschiedenen Ländern gelebt (Frankreich, Deutschland und Litauen)

Das hat zwar nicht besonders gut dazu beigetragen gesund zu sein, weil man ja immer

irgendwo weggerissen wird und sich immer neu eingewöhnen muss, weil man

ja niemanden kennt und die Sprache nicht versteht, aber immerhin habe ich schon

was von der welt gesehen ;)

[wenn du mehr erfahren willst, klick auf "Mein Leben"]

2. Meinen ersten Schulabbruch hatte ich in der 2. Klasse. Dazu kommt, dass ich

bis jetzt tierische Schulangst habe, weshalb ich auch meine jetzige

Ausbildung abbrechen musste...

3. Ich bin die Talentierteste aus unserer Familie. (Auch wenn sich das jetzt

blöd anhört!!) Ich kann gut singen, zeichnen, fotografieren, grundsätzlich

alles was Kreativ ist.

4. Ich war schon 14 Monate in der Psychiatrie, jetzt kommen noch 3 Monate

DBT (Borderlinetherapie) dazu und danach evtl eine Angsttherapie.

Heimlich bin ich stolz auf diesen langen Aufenthalte, weil ich denke, dass

es mich zu etwas besonderem macht.

5. Ich denke dass meine Krankheit eine eigene Person ist und rede manchmal mit ihr.

Auch Sie redet manchmal , in schweren dissotiativen Zuständen mit mir.

6. Ich spiele Klavier und Gitarre.

ich hatte jahrelang Klavierunterricht, kann immer noch keine Noten lesen, spiele aber

nach Gehör.

7. Ich blogge schon seit 3 Jahren. Allerdings auf einem anderen Blog.

8. Ich habe im Rahem meiner Ausbildung Fotografieunterricht gehabt, habe mir dann auch

eine Spiegelreflexkamera gekauft und Fotografiere immer noch leidenschaftlich gerne :)

Hier ein paar meiner neusten Bilder.. "Winterimpressionen aus unserem Garten" :D

Ich bitte euch, die Bilder nicht zu kopieren, ich hatte jetzt keine Lust Wasserzeichen auf die Bilder zu machen, aber ich vertraue euch :)

diese Einsamkeit..

2011-12-21T07:35:00.000-08:00

Wisst ihr was? Mir geht es eigentlich ganz gut nach der Trennung von meinem Freund..zumindestens besser, als ich gedacht hätte.. Dachte, meineerst , meine Eltern können mich jetzt endgültig wegsperren..aber nein, es geht mir okay, ich fühle mich nicht gut und bin schon gar nicht glücklich, aber ich hab's überlebt.
Meine Eltern und ich waren heute in Hannover in meiner Wohnung, da wir ein Treffen mit dieser Wohnungsgesellschaftsfrau hatten. Sie hat sich den Zustand der Wohnung angeguckt und dann habe ich ihr einen Schlüssel gegeben, damit sie Wohnungsbesichtigungen durchführen kann. Ach man, und ich ziehe nach dem Klinikaufenthalt wieder in ein betreutes Wohnen. Bis dahin wohne ich wieder zu Hause, es ist besser so, weil ich mir sonst wahrscheinlich etwas antun würde und wieder Kontakt zu meinem Ex Freund aufnehmen würde und das wäre nicht so gut....
Ich fühle mich grade total einsam, verlassen... meine Eltern gehen heute zu einem Richtfest, langweilig ja, aber ich habe gebettelt und gefleht, dass sie mich mitnehmen, weil ich nicht alleinesein will, ich habe so Angst davor, aber sie haben nein gesagt..sie bleiben bis heute Nacht weg und ich weiß nicht was ich die ganze Zeit machen soll, um mich abzulenken, damit ich keine Scheiße baue, wonach mir grade wirklich ist.
Ich will endlich in die Klinik, ich freue mich schon , vorallem, weil ich wei, dass ich die Therapie jetzt wirklich durchziehen kann, weil ich keinen Freund mehr habe, den ich unbedingt sehen muss. Ich hoffe, diese Entscheidung, die mir so schwer fiel, zahlt sich aus...

Getrennt

2011-12-20T07:21:00.000-08:00

ja, heute viel geheult, in Mamas Armen zusammengebrochen, konnte das Leid nicht mehr ertragen...
Dann habe ich mit meinem Freund telefoniert, er hat meinen Blog Post von vorhin gelesen... Wir haben geredet, haben beide beschlossen, dass es das Beste wäre, wenn wir uns jetzt tennen würden.
Ich habe dolle geweint, aber ich wusste , ich muss jetzt stark sein, ich muss das jetzt durchziehen und vor allem durchhalten. Wir haben uns alles Gute gewünscht, gesagt, dass wir uns irgendwann wiedersehen werden und das war's. Ich bin froh, dass wir nicht im Streit auseinandergegangen sind. Wir werden auch den Kontkt abbrechen, es ist besser so, aber es wird mir echt extrem schwerfallen.
Danach habe ich noch ein bisschen geheult...
Mir geht es jetzt komisch.. Ich bin erleichtert , aber unglücklich.. ich fühle mich ganz schwer und leer zugleich. Ich habe Angst vor den nächsten Wochen, bis ich in die Klinik komme. sehr sogar... ich bin ganz hilflos wie ein kleines Kind , dass man im Wald stehen gelassen hat. Ich suche einen bestimmten Weg, aber ich weiß nicht wohin ich gehen soll...ich fühle mich so verloren.

Später war ich noch mit meinem Pa unterwegs, ich muss mich schließlich versuchen abzulenken...wir waen unter Anderem im Baumarkt, dort habe ich Salzsäure gesehen, die ich am liebsten mitgenommen und mir über den Körper gekippt hätte... ach man.. ich dard soetwas nicht denken... muss doch gesund werden..endlich mal... nach so vielen Jahren voller Schmerz und Verzweiflung.
Bitte steht mir bei in dieser schweren, einsamen Zeit, ich weiß es ist viel verlangt, aber ich brauche euch.. :'(

eure Sarah

PS: Henrik, ich werde dich sehr vermissen , -und danke für alles..ich weiß es zu schätzen-

Nach Hause geflohen...

2011-12-20T02:27:00.000-08:00

Ja, ich bin gestern Abend noch nach Hause zu meinen Eltern gefahren, nachdem ich mich mit meinem Freund getroffen habe, ich weiß nicht warum ich mich immer wieder quäle..sry Henrik, ich weiß dass dus ließt, aber jedes Treffen ist einfach nur noch eine Qual, weil es mir jedesmal schlechter geht, aber trotzdem muss ich dich einfach sehen. Diese Tatsache macht mich einfach nur fertig, ich wünschte ich müsste dich nicht mehr hinhalten, aber es geht nicht anders, als wir gestern abend telefoniert haben und mal wieder darüber geredet haben, dass es bald vorbei ist (warum machen wir das??) hatte ich alleine von dem Gedanken dich zu verlassen so dolle Angst, dass mein Puls auf 180 war und ich meinen Körper nicht mehr bewegen konnte, nicht ein Stück, ich war gelähmt vor Angst. Es tut mir leid, dass ich dich so quäle, es tut mir so unglaublich leid, du musst denken, dass ich eine egoistische Schlampe bin, aber das stimmt nicht, ich habe doch nur Angst!!
So dolle Angst!!! Es soll einfach nur aufhören, ich kann das nicht mehr, aber die Angst hindert mich daran.
ich weiß nicht, ob jemand von euch dieses Gefühl kennt, oder nachvollziehen kann, wie furchtbr dieses Gefühl bzws diese Abhängigkeit ist.
Ich wäre so gerne ein normales Mädchen, mit "normalen" Gefühlen. Das ist mein allergrößter Wunsch, der sich niemals erfüllen wird. Leider... :'(
Naja, jetzt bin ich halt hier zu Hause, versuche mich nicht aus Verzweiflung umzubringen; hoffe, dass ich den Tag überstehe ..
Während ich das hier schreibe, bin ich den Tränen nahe, ich bin so verzweifelt und weiß nicht was ich machen soll, aber mir wird diese Entscheidung niemand abnehmen können...
Henrik, ich liebe dich, aber du kannst mich nicht glücklich machen, weil das niemand kann oder könnte, niemand! Es tut mir so unendlich dolle leid, ich habe so starke Schuldgefühle, am liebsten würde ich mich foltern dafür.

Ich lebe noch.

2011-12-19T05:55:00.000-08:00

ja, ich lebe noch. Ich habe gestern noch mit meiner Mama telefoniert, sie hat gesagt ich soll die Tabletten auskotzen, mir war ja eh schlecht, ich habs zwar nicht gemacht aber egal.. Sie war voll lieb zu mir, was mich echt gewundert hat. Sie hat mir angeboten, dass ich nach Hause kommen kann, ja ich habe da so meine Zweifel, aber es ist besser so. Besser als wenn ich jetzt wieder in die Klinik gehe und an Weihnachten und meinem Geburtstag nicht zu Hause sein kann.
Ich hoffe, dass ich bis ich in die Klinik komme, nicht nochmal so einen Zusammenbruch habe.
Das war so eine heftige Stimmungsschwankung, sie hat mich überrollt wie eine riesige Welle. Sie war unvorhersehbar und hat mich eiskalt erwischt.
Das war echt heftig.
Es tut mir leid, dass ich euch Sorgen bereitet habe, aber außer einem heftigen Kater gehts mir ganz gut.
Danke , dass ihr da seid, das bedeutet mir so viel! ♥

Fuck (TRIGGER!)

2011-12-18T12:08:00.000-08:00

ich habe grade ein paar Tabletten genommen.. ich bin grade so suizidal ich kann für nichts mehr garantieren, ich stehe echt kurz davor richtig mist zu machen, es tut mir so leid, aber ich kann nicht mehr.. Alles fühlt sich so extrem an, ich halte meine Gefühle nicht aus, es fühlt sich an wie sterben..
Ich weiß es ist bald Weihnachten, und das ich vielen damit wehtun würde.
Ich sitze heulend auf meinem Bett, den Laptop auf dem Schoß
2 Seroquel, 2 Citalopram, 2 Truxal intus, eine kleine Überdosis, nichts schlimmes..
aber ich will mehr nehmen, am liebsten alle die ich habe...
Ich wünschte jemand würde kommen um mich zu holen, mich zu erlösen, mich zu retten..

Sperrt mich ein... (Trigger)

2011-12-18T10:29:00.000-08:00

es wäre das Beste so. Es geht mir so dermaßen schlecht, wie seit meiner Entlassung nicht mehr.
Heute waren meine Familie und ich bei meiner Oma zum Geburtstag. Alles war nett und lustig, ich habe viel gelacht, doch plötzlich ging es mir echt dreckig. Ich habe mich auf einmal so alleine gefühlt, ausgeschlossen, nicht zugehörig zu dieser Familie. Habe mich echt versucht mich zusammenzureißen, damit es keiner merkt.
Im Auto auf der Rückfahrt wurde alles noch schlimmer, es war dunkel und laut. Ich habe geweint, heimlich versteht sich, ich habe wieder furchtbare psychsomatische Schmerzen, ich denke an den Tod. Ich will sterben, das hat doch alles keinen Sinn mehr. ich habe keine Ausbildung , keine Freunde, bald keinen Freund mehr, ich habe kein Leben,ich bin ganz allein, ich leide doch nur.
Ich hätte beim Aussteigen und Verabschieden meiner Mutter so gerne gesagt , wie es mir geht, ich muss doch drüber reden, sie sagt sogar immer, wenn was ist, dann sag es, aber ich kann nicht, ich konnte noch nie mit jemandem reden...
Ich bin suizidal verdammt, ich weiß nicht ob ichs wirklich machen würde, aber mir ist danach. Ich bin Lebensmüde.
ich merke schon seit Gestern, wie ich mich nach der Klinik sehne. Fast 14 Monate (!!!) habe ich schon in irgendwelchen Psychiatrien verbracht, und es soll mehr werden. Ich will für immer da bleiben, es ist der eizige Ort an dem ich mich einigermaßen verstanden fühle, dort bin ich unter meinesgleichen, unter Irren. Die Hospitalisierung meldet sich. Ich bin süchtig nach Klinikaufenthalten. Ich würde am liebsten dort leben, dort ist es sicher, dort muss ich mich keinen Gefahren aussetzen, die es in der "Außenwelt" gibt . Dort lebt man , wie unter einer großen Glaskuppel, abgeschieden von der großen, bösen Welt.
Ich könnte so scheiße bauen. Ich habe ca 100 Seroquel , 100 Citalopram und 50 Truxal hier zu Hause rumliegen...
Ich weiß nicht..alles ist so verworren in meinem Hirn. Jeder Gedanke ist nur ein kleiner Teil eines riesigen und komlpizierten Gedankenkomplexes der aus einem riesen Wirrwar besteht. Jeder Gedanke wiederspricht sich selbst, es ist so anstrengend, am liebsten würde ich mir die Sachen aus dem Kopf schneiden.
Jetzt grade fühle ich mich einfach taub,
zu unmotiviert zum Leben, zu unmotiviert zum Sterben.
Ich fühle einfach nichts.
Bin tot.

ich will nicht mehr

2011-12-17T09:54:00.000-08:00

Hatte heute eigentlich nen guten Tag, habe mich mit einem alten bekannten aus der Klinik getroffen. War richtig nett und hatte sogar ein bisschen Spaß.
Doch jetzt wo ich hier alleine in meiner Wohnung sitze und im Internet surfe geht es mir richtig schlecht.. mein Freund postet auf Facebook irgendwelche traurigen Sachen, traurige Songs oder Statusmeldungen und ich weiß, dass es wegen mir ist, es ist meine Schuld, weil ich so bin wie ich bin, weil ich Schluss machen werde. Ich zweifle so an mir und meinen Entscheidungen..Ich bin so hin und her gerissen, ja nein, doch oder vielleicht? Schluss machen, ihm wehtun und gesund werden, oder bei ihm bleiben, ihm nicht wehtun, nicht alleine sein, krank bleiben...?!
Ich bin so verzweifelt, ich weiß nicht was ich tun soll, ich wette ich gehe euch mit meinem Beziehungsscheiß schon voll au die Nerven. Es tut mir leid, dass ich nichts interessanteres zu schreiben habe, ausser dass ich mich entsetzlich fühle und einsam und selbst nicht weiß was ich will.
Ich wünschte er wäre ein kompletter Vollidiot, ein Arschloch, damit würde er es mir leichter machen...
Oft hasse ich ihn..manchmal nervt er mich und eigentlich hat er nichts was besonders wäre , aber trotzdem ist er oft lieb zu mir und ist für mich da, ich kuschel gerne mit ihm..ich brauche und liebe seine Nähe.
Ich weiß nicht ob ich ihn liebe oder ob ich ihn nur brauche, ich will ihn ja nicht ausnutzen und ihm schon garnicht wehtun. Auf keinen Fall!

Es soll endlich aufhören!

2011-12-17T03:31:00.000-08:00

ja ich bin grade extrem nachdenklich... Mein Freund hat heute , bevor er gegangen ist geweint, weil wir gestern beschlossen haben Schluss zu machen, bevor ich in die Klinik gehe.
Auch wenns schwer fällt.. es ist das Beste so. Ich habe seit nunmehr 5 Jahren kaum mal einen Tag für mich gehabt, habe fast täglich unter meinen Beziehungen gelitten..habe es immer schön geredet. Jeden Streit, jeden Körperkontakt, jeden Tag voller Langweile, Angst, Quälerei.
Jetzt hat das bald ein Ende, so schwer es mir auch fällt, weil ich nunmal auf diese scheiß "Beziehungen" angeweisen bin, weil ich sonst alleine bin und mich fühle wie damals, als Kind,als ich dachte ich müsse sterben.. aber ich muss endlich aus diesem Teufelskreis ausbrechen, sonst werde ich nie glücklich!
Ich bin grade froh, das er wieder weg ist, jetzt habe ich Luft zum Atmen, denn er engt mich so ein, zumindest fühlt es sich so an.., gehen lassen kann ich ihn im Moment (bis zur Klinik) trotzdem noch nicht...

Ich möchte frei sein, wie ein Schmetterling....

die Verzweiflung.

2011-12-15T02:20:00.000-08:00

Ja, eigentlich geht es mir die letzten Tage ziemlich gut, aber es gibt eine Frage, die mich jeden Tag quält.
Die letzten 3 Tage habe ich ohne meinen Freund verbracht , er hatte lange Schule, musste Arbeiten, war Trainieren und so weiter.. Ich war also alleine zu Hause und es hat mich gar nicht gestört. Ich meine normalerweise halte ich es alleine kaum aus, aber diesmal habe ich es so dermaßen genossen, alleine und ohne meinen Freund zu sein. Ich meine, ich frage mich ob ich es ohne ihn aushalten würde. Es geht wieder um die Sache, ob ich mit meinem Freund schluss machen sollte, wegen der Therapie. Ich liebe ihn, aber er ist wirklich nicht gut für mich. Wir hängen den ganzen Tag nur rum. ich langweile mich , oft zieht er mich runter.
Es tut mir so leid, denn ich weiß dass er meinen Blog ließt und eigentlich weiß er das alles auch...
Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, denn ich weiß was das "richtige" wäre, aber ich frage mich echt, ob es moralisch vertretbar wäre..
Es wäre so egoistisch, mit ihm wegen der Thereapie schluss zu machen, oder? Ich habe angst, dass ich es bereuhen würde. Ich habe Angst vor dieser Entscheidung. Schließlich bin ich dann ganz alleine, ich habe ja nur ihn, allerdings habe ich ohne ihn die Möglichkeit neue Leute kennen zu lernen und gesund zu werden. Ich wünschte ich könnte mich einfach vor der Verantwortung drücken, aber ich muss endlich anfangen Verantwortung für mich und mein Handeln zu übernehmen.
Vor allem habe ich aber angst, dass mein Freund sich dann was antut, er ist auch krank, wir haben uns in der Klinik kennengelernt. Ich könnte nicht damit umgehen, wenn ich schuld daran wäre, wenn ihm etwas zustößt. Das setzt mich so enorm unter Druck.
Ich will nichtr mehr. Ich kann das alles nicht mehr... :'(

Das Mädchen hinter den Posts

2011-12-13T08:01:00.000-08:00

Mein tag heute war wirklich viel besser, als ich gedacht hätte.
Ich bin heute morgen (!!!) aufgestanden, habe gefrühstückt, geduscht, Wäsche gewaschen, war im Internet , war draußen einkaufen undsoweiter, eigentlich ganz normal.
Ich fühle mich gut, ohne Grund. Gefällt mir, denn normalerweise gehts mir schlecht, meist ohne Grund.
Habe mir schöne Sachen gekauft und etwas für meine Oma zum Geburtstag. Ich freue mich immer, wenn ich etwas kaufe. Kaufen macht glücklich..ich habe es in letzer Zeit etwas übertrieben, aber naja..
Außerdem, und das ist der Sinn dieses Posts, habe ich heute mal Fotos mit (meiner geliebten Spiegelreflex) gemacht.
Ich habe mir gedacht, ich zeige mich euch mal, ich vertraue meiner Leserschaft, ihr seid schließlich die Einzigen, mit denen ich offen über alles "reden" kann.
Danke dafür! Ihr gebt mir ein bisschen das Gefühl nicht alleine auf dieser Welt zu sein und dass ihr mich versteht.
♥
Hier bin ich ;)

So sehe ich aus, wenn ich mich 'hübsch' mache..manchmal habe ich Spaß daran..und manchmal finde ich mich sogar selbst hübsch..

Manchmal bin ich auch so..ein bisschen verrückt, Humorvoll und einfach nur ein Quatschkopf :)


Meist jedoch bin ich sehr nachdenklich..viel zu nachdenklich...

Doch grade bin ich einfach glücklich,..einfach so..und habe Hoffnung und bin zuversichtlich..ich freue mich auf meinen Therapieplatz!

Ja, mir ist es wichtig auch Positives zu posten. Oft sitze ich nämlich da und lese alles was ich bisher geschrieben habe, so wie ein Tagebuch durch. Außerdem bringt es nichts, sich immer nur runterzuziehen und alles an sich schlecht zu machen. Dieses Stadium habe ich zum Glück dank meiner langen Therapie hinter mir lassen können.
Klar geht es mir oft sehr schlecht, aber genau deshalb muss ich mich über jeden Moment freuen , den ich Glücklich bin!

Eure Sarah xoxo

Addicted

2011-12-12T02:47:00.000-08:00

Gestern war ein absolut furchtbarer Tag. Mein Freund und ich hatten echt dolle Streit. Ich wollte am liebsten mit ihm Schluss machen, ihn loswerden, ihn nie wiedersehen und gleichzeitig konnte ich ihn nicht gehen lassen, als er aus der Tür raus wollte..

-Ich hasse dich, verlass mich nicht-

Wie toll diese ganzen Dinge immer auf mich zutreffen. Ich bin eine Bilderbuchborderlinerin. Ganz toll. Man sollte mir eine Auszeichnung verleihen.
Ich weiß , dass ich sigle sein muss, um überhaupt die Chance haben zu können, zu lernen, alleine zu sein, es auszuhalten, ohne dass ich mir schnell nen Neuen suche, oder mir etwas antue. Aber was soll ich machen? Soll ich etwa, bevor ich in die Klinik komme mit meinem freund schluss machen? Ich weiß es nicht. gestern wäre echt eine "gute Gelegenheit" dazu gewesen..aber ich hätte die Zeit , bis ich in die Klinik komme 100 %ig nicht überlebt. Ich wünsche mir so sehnlichst Freiheit. Ich will endlich mal nur für mich alleine Leben, mein Ding durchziehen, mir mein Leben aufbauen. Ich stecke seit nunmehr 5 Jahren in diesem Beziehungsteufelskreis und habe seitdem kein eigenes Leben mehr. Es geht immer nur um den Anderen. Ich opfere mich auf, schmeiße mein Leben weg, entscheidungen werden immer vom Partner abhängig gemacht , was kann ich machen , um ihn niemals zu verlieren, und wenn er dich verlassen will, zwing ihn bei mir zu bleiben, manipulier ihn mit ganzer Kraft und wenn das nicht klappt, verlasseich ihn bevor er mich verlässt, denn ich würde es nie aushalten verlassen zu werden... Ich habe schon lange kein (eigenes) Leben mehr. ich habe keine Freunde, weil ich aufgrund meiner Beziehungen keine Zeit und keine Kraft mehr dafür habe. Mal davon abgesehen, dass ich eine Soziopathin bin und ich einfach keine Freunde haben kann.
Ich wünschte, ich könnte einen Partner haben, den ich einfach nur liebe und wenn es doof wird, dass ich schluss machen kann und nicht bei ihm bleibe, aus Angst alleine zu sein.
Ich wünschte , ich könnte alleine sein, könnte normale Freunde haben, einen Freundeskreis, würde zur Schule gehen, mich oft mit Leuten treffen, Spaß haben.
Aber all das hatte ich noch nie, oder schon so lange nicht mehr, dass es unerreichbar scheint.
Meine Jugend habe ich alleine verbracht mir Kerlen im Bett, unglücklich, zwanghaft.
Tolles Leben.

Todeswunsch

2011-12-10T12:08:00.000-08:00

ich will hier einfach nur weg. Ich will nicht mehr. Warum erlöst mich denn keiner?
Habee mich schon wieder mit meinem Freund gestritten..ich halte es nicht mehr aus.... ich hasse mich so abgrundtief und möchte mir einfach nur wehtun. Ich bestrafe mich (viel zu wenig), indem ich mich selbst trigger, indem ich mir svv Bilder und Videos angucke. Ich habe es nicht anders verdient.
In mir ist so ein tiefes Loch..ich fühle mich ungeliebt, schon immer und egal wie viel Liebe mir jemand gibt, es würde nie genug sein... Ich stoße die Menschen die ich liebe ab.. immer und immer wieder..später komme ich reuhmütig angekrochen und will die Person wiederhaben..seitdem ich denken kann. Ich bin so eine Missgeburt!
Ich will hier weg, mich in Luft auflösen...
Ich denke im Moment nicht , dass die Klinik mir helfen wird.
Ich bin alleine mit meinen Problemen..
wie immer.

Schwarz / Weiß

2011-12-10T09:07:00.000-08:00

Meine Stimmungsschwankungen sind derzeit mal wieder unerträglich. In der einen Sekunde gehts mir super, so wie jetzt grade, und in der anderen Sekunde geht für mich die Welt unter.
Heute morgen ging es mir so schlecht , dass ich mich am liebsten umgebracht hätte.. Ich sehe einfach keinen Sinn in meinem Leben. Ich hocke in meiner Wohnung, alleine, ohne Freunde, ohne Hobbies , ohne Ausbildung , ohne Freude und ohne Zukunft. Werde ich denn jemals eine Zukunft haben?! Ich habe im Moment nicht das Gefühl, dass sich jemals etwas in meinem Leben ändern wird. ich werde immer Angst haben. So unendlichdolle Angst. Niemand kann sie mir nehmen. ich wünschte mir könnte jemand helfen , keine angst mehr vorm Leben haben zu müssen. Ich will keine Angst mehr haben müssen..vorm alleine sein, oder dass mir jemand zu nahe ist, .und vor der Schule und und und..
Es ging mir heute sogar so schlecht, dass ich meinen Freund total fertig gemacht habe..ich habe ihn runtergemacht, beleidigt, ihn verletzt.. ich wollte ihm wehtun, ich weiß nicht warum. Ich musste das irgendwie tun. Warum bin ich nur so?!
Es tut mir so leid, er hat mir verziehn, aber mir verzeihen kann ich nicht..

Shit!

2011-12-09T06:13:00.000-08:00

ich wache auf, weil ich mich dazu zwinge.. schon wieder zu lange geschlafen.. ich gucke auf die uhr und es ist weit nach 14 Uhr.. ich bin so müde! (scheiß Truxal?)
Jetzt sitze ich auf meinem Bett, Scrubs läuft und ich blogge , obwohl ich nicht weiß, was ich schreiben soll.
Ich habe vorgestern eine Mail an ein Tattoostudio geschrieben, weil ich einen Praktikumsplatz suche, bis ich in die Klinik komme , aber die Antworten nicht. Ach mann, ich muss mich einfach bei mehreren "bewerben". Ich habe so Angst davor, abgelehnt zu werden, dass die sagen, dass sie mich nicht wollen, dass ich nicht gut genug bin oder so etwas.
Ich wollte ja auch schwimmen gehen, habe sgar einen alten Badeanzug rausgekramt, ich will es so gerne. Aber auch hier habe ich angst. Angst rauszugehen, dass andere mich im Badeanzug sehen, meine Narben , meinen Körper , ich habe Angst, weil ich echt keine Ausdauer mehr habe, weil ich meinen eigenen Ansprüchen nicht genügen werde...
Vor allem komme ich ja nicht dazu, wenn ich so lange penne.. Ich muss mich echt ein bisschen gegen mich selbst durchsetzen!

diese Traurigkeit... (Trigger)

2011-12-06T09:30:00.000-08:00

..macht mich ganz schön fertig. Ich weiß weder warum ich traurig bin, noch was ich dagegen tun könnte.
Ich bin einfach traurig. Und lebe.. so vor mich hin. Habe eigentlich kein Leben wofür es sich zu leben lohnt.
Bald keine Wohnung mehr, meine Gelder werden mir gekürzt, bald wieder unter der Fuchtel des Jugendamts, worauf ich echt keine Lust habe ; Noch mindestens 2 längere Klinikaufenthalte ; abgebrochene Ausbildung ; keine Freunde oder viel mehr : ein paar wenige etwas instabile soziale Kontakte.. auch sonst nichts worüber ich mich freuen kann. Worüber soll ich mich auch freuen? Über Weihnachtsgeschenke? Die sind mir egal! Auf meinen 19. Geburtstag im Januar? Auch der geht mir am Arsch vorbei..ich wünschte grade, ich wäre nie geboren worden, dass meine Eltern nie dieses Häuflein Elend auf die Welt gesetzt hätten. Das wäre für alle das Beste gewesen. Und vor allem für mich.
Ich wäre so gerne ein Jemand, eine gute Freundin , eine tolle Künstlerin, die alleine durch ihr Talent auffällt, ich wäre einfach nur gerne ein richtiger und wichtiger Teil der Gesellschaft. Aber ich fühle mich von der breiten Masse abgestoßen. Wer will schon etwas mit einer Kranken zu tun haben? Wer möchte schon in den Verruf kommen mit einer Irren befreundet zu sein oder sie gar zu mögen oder zu lieben?
Was bringen mir die ganzen bunten Pillen, die ich jeden verdammten Tag, teils schon seit Jahren einnehmen muss.. Machen sie mich glücklich? Machen sie mich gesellschaftsfähig? Machen sie mich zu jemand besserem oder besonderem? Nein! Sie machen grade mal , dass ich halbwegs überlebe...
Ich bin so traurig , ich könnte kotzen.
Ich habe grade tierisch Lust mich aufzuschlitzen , mich zu foltern oder etwas ähnliches.
Das einzige was mich davon abhält ist, dass mein Freund irgendwo in Hannover hockt und darauf wartet, dass wir uns bald wieder sehen.
Er ist der Einzige der mir noch Hoffnung gibt....

Und ich sitze hier...

2011-12-05T02:12:00.000-08:00

..und habe nichts zu tun.
Nach dem wunderschönen Wochenende mit meinem Freund musste ich nach Hause zu meinen Eltern fahren..erstmal für ein paar Tage und dann sehen wir weiter.. erst habe ich mich gefreut meine Familie und vorallem meine kleine Katze wieder zu sehen... und jetzt bin ich hier und fühle mich einfach nur verloren.. Ich habe das Gefühl, als würde ich hier nicht her gehören..nicht mehr dazu gehören..nicht mehr zur Familie gehören.
Ich schlafe in meinem alten Zimmer..alles ist anders.. ich fühle mich einfach nur unwohl..Ich hasse dieses Zimmer..wie oft habe ich geweint in diesem Zimmer? Es war ca 9 Jahre mein Zimmer... Als ich dort mit 8 Jahren "einzog" haben meine Eltern mir eine Jugendzimmereinrichtung gekauft... ganz modern...aber kein Platz für Spielsachen..ich schmiss sie allesamt weg..verstaute sie in Kisten und ließ sie von Papa auf den Dachboden bringen.. Seitdem , mit 8 Jahren (!!) habe ich nicht einmal mehr gespielt. Ich verbot es mir. Wenn meine Schwestern mit ihren Sachen spielten, sehnte ich mich danach einfach mitzumachen, aber ich durfte nicht. Weil ich es mir nicht erlaubte. Niemand hat nachgefragt. Niemand hat sich gewundert, dass ich nicht mehr spielte, niemand hat versucht mich dazu zu animieren. Niemanden hat es gekümmert. Stattdessen saß ich den ganzen Tag oben in meinem riesigen Jugendzimmer, ganz allein, und habe irgenetwas gemacht. Ich weiß nicht mehr was. Es ist wie eine riesige Errinerungslücke..Oder vielleicht kann ich mich nicht errinnern, weil ich einfach nichts gemacht habe? Jahrelang den ganzen Tag? ich weiß es nicht...
Naja jetzt sitze ich hier im Wohnzimmer, oben halte ich es nämlich nicht aus, nebenbei läuft irgendein Schwachsinn auf RTL..ich bin alleine zu Hause, aber selbst wenn jemand da wäre würde ich mich alleine fühlen..
Ich hoffe ich finde heute noch eine einigermaßen spannende Beschäftigung..
Ich will wieder nach Hannover...Nach Hause..

Vorstellungstermin und Weihnachtsstimmung..

2011-12-02T12:11:00.000-08:00

Heute hatte ich meinen Vorstellungstermin in der Klinik, wegen der Borderlinetherapie. Es lief total gut, besser als ich gedacht hätte. Die Therapeutin hat mir viele Fragen gestellt, dieser gnze Diagnostikkram halt, der mich langsam echt langweilt, weil ich das schon so oft über mich ergehen lassen musste. Es gibt nicht viel dazu zu sagen. Sie nehmen mich wohl so Januar/Februar auf, aber ich weiß das sowas auch noch schneler gehen kann, weil viele Patienten abbrechen oder garnicht erst hingehen.. naja :)

Ich bin heute endlich mal wieder nach Hannover gefahren und wurde von meinem Schatzi abgeholt. Später sind wir noch auf den Weihnachtsmarkt gegangen. Es war einfach schön
Morgen feiern wir unser 1 Jähriges :)

Haut rein! :)

Scheißtag.

2011-12-01T06:50:00.000-08:00

Zu erst ist jemand meiner Oma ins Auto reingefahren und dann hatten wir auch noch streit. Ich habe eigentlich nie Streit mit meiner Oma, aber dieses Mal wäre ich fast richtig heftig ausgerastet.
Auf einmal fing sie an, mich mit Selbstmord zuzulabern; dass ich das ja noch nie gemacht hätte, bzw gewollt habe, die üblichen Sachen, fühle mich wie immer nicht ernstgenommen. Ich habe sie angeschrien, sie solle aufhören, habe wie wild STOP geschrien, sie hat weitergemacht, immer weiter...bis ich sie angeschrien habe, , sie solle ihr Maul halten, oder ich bringe mich um, nur zum Beweis, nur damit ich mal ernst genommen werde.. ich wäre fast bei voller Fahrt aus dem Auto ausgestiegen..Ihre Worte und ihre Aufdringlichkeit, waren wir pures Gift, wie Quälerei..Das Schlimmste..sie hat immer weitergemacht, immer noch einen draufgesetzt.. bis wir an der Autowerkstatt angekommen waren und ich austiegund die Tür hinter mir zuschlug..

warum nimmt keiner meiner Verwandten (Meine Eltern, Schwestern , und sogar jetzt noch meine allerbeste Oma) oder überhaupt jemand aus meiner Umgebung mich ernst? Mich und meine Gefühle hat noch nie jemals jemand für voll genommen! Deshalb habe ich sie auch immer versteckt.. meine WAHREN Gefühle..und ihr wundert euch, dass das "ach so glückliche Kind" von früher "plötzlich" psychisch Krank ist! Ich durfte nie sagen, wie es mir geht, getröstet hat mich doch auch keiner, es kamen immer nur schlaue Ratschläge, ich solle mich nicht reinsteigern, manchmal haben sie sogar gelacht, mich ausgelacht wegen meinen Sorgen vor ihren Freunden..meine Eltern...ich hätte mir doch nur einfach mal eine umarmung, ein" ich hab dich lieb", oder ein "alles wird alles wieder gut" gewünscht..und ich wünsche es mir jetzt noch,...
Zum Glück war Mama heute am telefon für mich da nachdem ich mit Oma Zoff hatte.. manchmal kann Mama es, und ich bin ihr sehr dankbar dafür, aber leider zu selten..

Morgen habe ich das vorstellungsgespräch für den Langzeittherapieplatz, ich bin echt aufgeregt und habe ein bisschen angst, aber ich freue mich auch , denn morgen Nachmittag fahre ich endlich mal wieder nach Hause in meine eigene Wohnung und treffe mich mit meinem Freund :)

Suizidal (TRIGGER)

2011-11-30T01:40:00.000-08:00

Hier bin ich jetzt...
zu hause bei meiner Oma..mir geht es richtig schlecht, habe gestern die ganze Nacht geheult, wollte mich umbringen, unbedingt..wollte seelenruhig einschlafen und nie ieder aufwachen. Ich hatte nichtmal angst. Normalerweise habe ich angst vor dem Tod... ich wollte ins Wohnzimmer gehen, meine Tabletten suchen und sie alle aufeinmal nehmen.. Ich wusste, ich würde keine schmerzen mehr haben, ich würd einfach nur schlafen.
Ich konnte meinen Plan aber leider nicht in die wirklichkeit umsetzten weil meine oma neben mir schlief und es sofort gemerkt hätte, wenn ich aufgestanden wäre..dann wäre das nichts mehr mit dem ruhig "einschlafen".
Warum es mir so geht?! Ja es gibt viele Gründe, zum Beispiel dass mein Opa väterlicherseitz , mich als Lügnerin beschimpft und mir meine Krankheit nicht abkauft. Dazu kommt, dass mein Freund am Freitag keine Zeit für mich hat, obohl er sich die Zeit locker nehmen könnte, enn er nur wollte..und anscheinend ist ihm dass nicht so wichtig mich wiederzusehen..nach 2 Wochen in denen wir uns nicht gesehen haben und nach 4 Wochen in denen wir nicht einmal richtig miteinenander kuscheln konnten. Ich wurde entlassen, habe unglaublliche Angst, denn anscheinend war es eine überaus naive und unüberlegte Entscheidung der Therapeutin..und mein Freund ist nicht für mich da.. ich fühle mich mal wieder unwichtig und ungeliebt, ich wünschte unsere Beziehung wäre anders..ich tue alles für ihn und er wirkt oft so gleichgültig, als wäre es ihm egal , ob wir uns sehen... Ich habe grade keine Lust mehr auf jahrestag..ich scheiß auf seine Geschenke, ich will einfach nur dass er mal ein bisschen Initiative zeigt und mir mal zeigt, dass ich ihm wichtig bin... Wegen ihm habe ich gestern die ganze Nacht geweint, ich schrieb ihm eine traurige sms es kam nur ein "hm" zurück..toll. ich würde grade echt gerne alles hinschmeißen, aber dass kann ich nicht..ich kann es einfach nicht, habe zu sehr angst , alleine zu sein, aber so einen Freund, der sich nichtmal, nachdem man sich lange nicht gesehen hat, sich nicht einen Tag frei nimmt" lieber mit seinem Bruder ins Fitnessstudio gehen will, obohl die das auch mehrmalsdie Woche machen, dannweiß ich auch nicht. So ein absolutes Arschlochverhalten. Und ich dachte, es wäre alles toll... :'(
Ich will das du mir deine verdammte liebe zeigst!
ich will einfach nur verschwindenund nie wieder kommen...

Entlassung! :)

2011-11-28T06:12:00.000-08:00

Hallo ihr lieben,
ich habe heute mit meiner Therapeutin geredet und sie überredet dass ich gehen kann! :)
Klar, mir gehts immer noch nicht gut, aber hier zu sein bringt mir auch nichts.
Außerderm haben die Betreuer gestern meinen Laptop gefunden, und ich muss den jetzt gleich abgeben. Ohne meinen Lappi könnte ich einfach nicht. Ich muss einfach jeden Tag bloggen und mich mitteilen, hier kann ich ja mit sonst keinem reden.
Ich freue mich so, habe aber auch angst..
Angst, dass es zu Hause nicht gut läuft, angst vor dem Warten auf einen Therapieplatz..angst..
Sie pocht grade ganz laut in meinem Kopf : "Du Schlampe! 4 Wochen? Nur 4 Wochen?! Du bist verdammt noch mal nicht krank genug! Du musst die kränkste von allen sein!"
Ich versuche ihre Stimme in den Hintergrund zu drängen und mich zu freuen.
Und das tue ich auch. Mich freuen. Ich kann endlich wieder nach Hause! :)
Dann bin ich rechtzeitig zu unserem Jahrestag wieder da und kann schön mit meinem Schatz feiern..
Am Freitag muss ich dann nochmal zu einem Gespräch wegen der Borderlinetherapie kommen, aber das ist es mir wert! Ich werde das alles durchziehen!
Oma holt mich morgen Nachmittag ab.
Wünscht mir Glück!
eure Sarah ♥

Die Angst ist wieder da..

2011-11-27T06:17:00.000-08:00

...sie hat sich ganz langsam eingeschlichen,
still und heimlich,
sie nahm mir erst meinen Appetit..
leise, so dass ich es kaum merkte.
Ich aß seit Tagen wirklich sehr wenig.
Und gestern kam die Erkenntnis,
und sie wird jeden Tag größer und
drängender....
Mir wurde gestern ein Keks angeboten..
und ich hatte Angst..
Heute beim Mittagessen, hatte ich wieder
keinen Hunger, legte mich schlafen,
anstatt zu essen..
ich hatte Angst...
Heute Nachmittag, immer noch keinen
Hunger, glaube ich, ich weiß es nicht..
..In der Stationsküche stehen Berliner für
die Patienten, ich denke nach einen zu essen.
Ich hatte angst...
stattdessen nahm ich mir einen Bündel
Bananen aus dem Obstkorb.
Ich habe nichtmal bewusst eine Diät angefangen
und doch habe ich auf einmal wieder Angst vor
dem Essen?!
Klar, in der Vergangenheit, wie oft habe ich gehungert?
Wie oft habe ich nach dem essen gekotzt?
Wie oft heulend auf der Waage gestanden?
Wie oft habe ich mich gewogen???
Vor und nach jeder verdammten Mahlzeit!
Ich habe keine Esstörung und hatte auch nie eine!
Wirklich!!Ich hatte immer normalgewicht, zur Zeit sogar
Übergewicht.. Diese schlimmen Diätphasen habe ich doch
hinter mir gelassen! Ich habe jedeglich neulich darüber
nachgedacht wieder Sport zu machen..
und jetzt habe ich wieder Angst! So große Angst!
Aber warum? Was habe ich nur falsch gemacht?!
Soll ich mit den Betreuern oder der Therapeutin darüber reden?
Ich weiß es nicht.
Ich habe das Gefühl hier immer kränker zu werden...

Ich will das es verdammt nochmal aufhört....!!!

Ein Tag der Tränen

2011-11-26T12:44:00.000-08:00

Heute war ich das erste Mal seit über 3 Wochen einen Tag zu Hause.. Naja nicht zu Hause, aber bei meiner Oma.
Eigentlich sollte es ein schöner Tag werden, aber schon heute morgen, als sie mich abholte gings mir echt scheiße...
Als wir zu ihr nach Hauae fuhren und die Landschaft an mir vorbeilief, dachte ich einfach nur, ich will nach Hause, ganz weit weg von hier, ich will einfach nur frei sein...
Bei Oma frühstückten wir ersteinmal. Danach rief ich zu Hause an, um zu fragen wie es meiner kleinen Katze Luna geht, da sie gestern sterilisiert worden ist. Habe dann noch lange mit Papa telefoniert. Es war eines der besten Gespräche die ich jemals mit meinem Vater geführt habe und ich bin ihm unendlich dankbar dafür. Wir haben über mein "Vorstellungsgespräch" für die Borderlinetherapie geredet, was ich am Freitag haben werde.. ich habe ihm meine ganzen Sorgen und Ängste bezüglich dieser Therapie erzählt und er hat zugehört. Ich habe einfach Angst davor, dass ich diese echt harte Therapie mache und im nachinein merke, dass es mir nichts gebracht hat. Das Problem, dass ich mit der DialektischBehavioralenTherapie habe, ist dass dort halt ausschließlich Skills trainiert werden, schön und gut, aber hilft dass auch gegen meine übermenschlichen Ängste vor dem alleinesein , vor dem Verlassenwerden oder auch bei meiner Schulangst? Ich will keine Angst mehr haben müssen! Papa hat gesagt, dass ich bei dem Gespräch am Freitag ehrlich und offen sein soll und all meine Fragen stellen und Bedenken äußern soll, sogar auf die Gefahr hin, dass die Therapeuten mich dann nicht auf die Warteliste der DBT setzen..dan müssen wir halt ne andere Lösung finden.
Danke Papa!
Danach habe ich erstmal mit meinem Freund telefoniert und geweint..einfach nur geweint, das erste Mal seit den letzten schlimmen 3 Wochen. Ich habe ihm alles erzählt, auch dass ich angst habe, ihn verlassen zu müssen um meine Therapie erfolgreich zu meistern, ich war so fertig....

Später habe ich dann mit Oma Schokokekse gebacken und danach waren wir noch in der Stradt, wo ich mir aus Frust einen echt teuren Pulli gekauft habe und weniger erfolgreich nach einem Geschenk für meinen Freund gesucht habe, weil wir ja in einer Woche Jahrestag haben..
Ich war den ganzen weitern Tag sehr bedrückt und traurig...
Eigentlich so wie die letzten Tage auch.. Mein Appettit hat so dermaßen nachgelassen, dass ich mich zwingen muss wenigstens eine kleinigkeit am Tag zu essen, um nicht umzukippen. Depression lässt grüßen..
Ich muss unbedingt mit einem Arzt hier reden, dass ich wieder meine volle Dosis an Antidepressivern bekomme, so kann das nämlich nicht weitergehen mit mir.. Jeden tag werden meine Depressionen schlimmer und das kann echt nicht angehen, ich will ja schließlich bald entlassen werden!
Naja, habe wieder hier angekommen noch mit einer Betreuerin geredet. Jetzt geht es mir besser.
Aber eben nicht gut genug...

Schlaf, Kindchen schlaf...

2011-11-25T04:20:00.000-08:00

Es ist jetzt ungefähr 1 Uhr Mittags.
Ich liege mal wieder in diesem scheiß Bett und tue nichts..schon den ganzen verdammten Tag liege ich rum und schlafe..
warum bin ich nur so müde? Bin ich müde vom Leben?
Vielleicht ist es auch ein Zeichen dafür, dass ich hier weg sollte, dass es weitergehen muss...
Hier erreiche ich nichts. Dieser Aufenthalt in dieser Klinik wird langsam sinnlos.
Ich habe heute die QiGong-Gruppe geschwänzt. Die ist draußen, aber ich wollte ums verrecken nicht raus gehen. Irgendwie hatte ich panische Angst davor. Also schlief ich.
Ich warte, dass es Samstag wird, ich warte, dass ich das erste Mal seit über 3 Wochen nach Hause kann..(beziehungsweise diesmal nach Hause zu meiner Oma)
Ich hasse diesen Tag. Ich will das der Tag vorbei ist. Das der Schmerz vorbei ist.
Ich werde mit der Therapeutin reden...ich werde ihr sagen, dass das alles hier keinen Sinn mehr für mich macht. Und ich werde ihr sagen, dass ich nach dem nächsten Wochenende (wenn es gut läuft) entlassen werden will.
Und zwar sofort.
Ich will endlich mal wieder Leben dürfen / können!

Und so vergehen die Tage..

2011-11-24T10:19:00.000-08:00

..ich sitze in meinem Krankenhausbett, lese, bin am Laptop oder schlafe.
Nichts macht mir so wirklich Spaß im Moment.
Ich bin einfach nur müde und wünsche mir , wieder in meinem heimischen Bett zu liegen, neben meinem freund der mich umarmt und mir den Nacken krault.
Hier bin ich alleine. Einsam. Isoliert.
Ich merke, dass es mir im Moment garnicht guttut überhaupt noch hier zu sein und wäre da nicht dieser scheiß Gerichtsbeschluss wäre ich schon lange gegangen und diesen Mist hier hinter mir gelsassen.
Den ganzen Tag habe ich das Bedürfnis mit irgenjendjemandem zu reden..über was ist egal.. ich schaue mein "Telefonbuch" im Handy durch, wähle "Home"..
Meine Schwester geht ran, wimmelt mich aber gleich wieder ab, sie habe keine Zeit..Dann geht Mama ran, sagt sie hätte keine Zeit.. Mal wieder.. Wenn ich nicht anrufen würde, hätten wir seit Tagen nicht miteinander gespropchen, weil meine Eltern mich nur sehr selten anrufen.
Vielleicht denken sie nichtmal an mich. Wer weiß das schon..
ich gucke weiter...wen kann ich anrufen mit wem kann ich reden..?
Ich wähle die Nummer meiner Betreuerin, aber sie geht nicht ran...
Danach von Sasa, meiner ehemaligen WG Mitbewohnerin, aber auch sie geht nicht ans Telefon.
Dann rufe ich Sabrina an in der Hoffnung, dass sie da ist..
Und tatsächlich geht sie an ihr Handy. Wir quatschen. Sie will mich besuchen. ich sage ihr, dass sie lieber nicht kommen soll...Besuch ist doof..Es lohnt sich nie. Die Zeit vergeht zu schnell und dafür ist der Weg zu weit.
Wie gerne würde ich jetzt mit meinem Freund sprechen, aber er arbeitet grade.
ich fühle mich so alleine.
Zum Glück ruft Sasa zurück, wir reden das erste Mal seit langem. Wie sehr vernachlässige ich immer wieder , die wenigen Menschen, die mir noch geblieben sind, aber ich kann irgendwie nicht anders..irgendetwas hindert mich daran mich mit ihnen zu treffen oder wenigstens mal anzurufen. Ich habe doch immer so angst. Wovor weiß ich auch nicht.

Ich will hier einfach nur weg!
Ich bin so unglücklich...

Notfallplan, Abnehmen etc..

2011-11-23T04:54:00.000-08:00

Hallo ihr lieben,
ich hatte heute schon ein Gespräch mit meiner Therapeutin, in der ich ihr die ganze Scheiße , die in meinem Hirn vorgeht erzählt habe.. War wieder eher so , als würde Sie es erzählen, aber naja..
Ich kann vielleicht in 2 Wochen nach Hause, wenn alles gut läuft..das heißt, mein Gerichtsbeschluss würde um eine Woche verkürzt werden.. Yippieh!
Ich denke, dass das gut ist früher zu gehen, ich meine ..Was soll ich hier? Hier ist weder das richtige noch genug Therapieangebot für mich. Außerdem bringt es mir herzlich wenig in einer Therapiegruppe zu sitzen, wo eh niemand motiviert ist etwas zusagen.. Naja

Ich werde dann in 2 Wochen wieder in meine Wohnung ziehen, auch wenn Mama und Papa das nicht wollen, aber zu denen ziehen kann ich auch nicht! Ich fühle mich dort unwillkommen (von meinen Schwestern) und selbst meinen Mama hat noch vor kurzem gesagt, dass ein Besuch okay ist, aber mehr als 3 Tage mit mir einfach nicht möglich wären. Toll.
Ich werde also wieder in meine Wohnung gehen, bis ich den Therapieplatz in Haus 7 (DBT) habe, ob sie's wollen oder nicht. Sie können mich ja nicht zwingen.
Auf jeden Fall sollte ich mir einen Notfallplan erstellen für meine Zeit zu Hause.
Ich habe mir überlegt, jeden Morgen schwimmen zu gehen. das lenkt mich ab, das tut mir gut und das Beste..ich nehme davon ab, denn ich habe in den letzten 3 Jahren um die 20 KG (!!!!) zugenommen und muss unbedingt wieder abspecken, weil ich das selbst echt nicht mehr schön finde... Dazuwerde ich noch ein bisschen meine Ernährung umstellen. Ich hoffe, ich werd's nicht wieder übertreiben, denn ich habe schon so oft in meinem Leben gehungert oder gekotzt, da habe ich keinen Bock mehr drauf. Außerdem habe ich genug Probleme und brauche nicht noch ne zusätzliche Last...
Also viel Sport und einfach eine bisschen gesündere Ernährung. Außerdem werde ich wieder mit dem Rauchen aufhören. das ist teuer, macht mich unfit und schmeckt nichtmal.
ich werde das durchziehen und unglaublich stolz auf mich sein :)

Machts gut...
Sarah

so schön schlank war ich mal....

TRIGGER!!!

2011-11-22T05:01:00.000-08:00

Mich regt tierisch auf ist, dass wir zur Zeit einen riesigen Ansturm von Selbsteinweisungen auf dieser Station haben. Jeden Tag kommen Leute. Jeden Tag gehen Leute. Die meisten davon sehe ich nicht als krank. Wirklich nicht. es ist eigentlich nicht mein Recht sowas zu behaupten.
Sie sagt mir mal wieder, schreit mich an, ich solle mir mal wieder so richtig schön die Arme aufschneiden , wie immer zentimetertiefe Schnitte in die Haut ritzen, klaffende Wunden, viel Blut.So, dass ich sie mich wieder mit vielen Stichen nähen müssen.. Sie möchte, dass ich allen hier beweise, dass ich hier die schlimmste bin, dass sie mich bloß nicht mit ihren kleinen ritzerein und ihrem "pseudo-borderline" nerven sollen.
Ich verspüre so einen Hass gegen diese ganzen Leute hier, die sollen erstmal an meine 13 Monate Klinikaufenthalt rankommen, die Möchtegernkranken, mit ihrem ach so schlimmer liebeskummer, weshalb sie sich "angeblich" die Pulsader aufschneiden wollten und man aber nur nen kleinen Kratzer sieht.
Ey über euch kann ich doch nur lachen, ihr kleinen Missgeburten! Sucht euch ein Hobby!

was schreibe ich hier eigentlich? Bin ich bescheuert? Es tut mir leid, dass bin ich nicht, dass ist wer anders, dass ist Sie , die aus mir spricht.
Sie ist so zornig, so impulswiv und zerstörerisch, sie reißt alles mit sich , was ihr in die Quere kommt..warum macht sie das, warum setzt sie mir solche kranken Gedanken in mein Hirn. Ich habe verdammten Druck ihr nachzugeben, mir verdammt nochmal wehzutun, so wie sie es verlangt, ich muss doch die schlimmste sein, damit ich hier in dieser großen Masse nicht untergehe...
Hilfe....

so stelle ich mir "Sie" vor...

Dissoziierter Tag...

2011-11-21T12:25:00.000-08:00

..kann man das so nennen? kann ein Tag dissoziiert sein?
Mir kommt es zumindest so vor.
Ich stehe morgens auf , gehe zur Morgenrunde, in der ich mir anhören muss, wer heute Nacht mal wieder schlecht geschlafen hat (und das Interessiert mich nicht im geringsten!) , danach rauche ich meine Zigarrette und ab da fängt es an (jeden verdammten Morgen) , ich "fühle", wie ich aufhöre meine Beine zu spüren, mein Gesicht fängt wie verrückt an zu kribbeln, als hätte mir jemand Elektroden aufs Gesicht geklebt und bin dann erstmal für nen Moment ganz weg, fange mich wieder einigermaßen, mein Gesicht kribbelt immer noch wie sau, und so gehe ich dann zum Fühstück.
Dann lege ich mich meistens wieder ins Bett und hoffe inständig, dass es aufhört, denn das Ammoniak was sie mir gegeben haben, bewirkt bei mir nichtmal ein Nase rümpfen.
So geht das dann den ganzen Tag. Mal fühle ich mich mehr und mal weniger,meist fühlt es sich so an, als würde ich alles durch einen dicken Nebel warnehmen..so stumpf alles.. manchmal bin ich auch ganz weg und höre nur noch die Stimmen der Anderen von weiter Entfernung.
Am schlimmsten ist es, wenn die Mitpatienten merken, dass ich "weg" bin und an mir rütteln wie bekloppt, ich merke das alles noch irgendwie. Das ist ein unglaublich schlimmes Gefühl, es fühlt sich an , als wäre meine Seele in einem Leblosen Körper gefangen, der sich werder rühren noch sprechen kann.
Oft sind bei meinen dissoziationen meine Augen minutenlang offen ohne zu blinzeln, sodass ich wenn ich "wieder da" bin ein Tränenüberstömtes Gesicht habe.

Heute hatte ich dan endlich mein lnagersehntes erstes Gespräch mit meiner Therapeutin. ich habe ihr von meinen Halluzinationen und den dissoziativen Zuständen erzählt, einen kleinen Teil meiner ach so schönen Lebensgeschichte, wie es weitergehen soll und so weiter. Die Frau ist ganz nett und ich werde mich sicherlich darauf einlassen können mit ihr zu Arbeiten.

Später war meine Oma noch da. ich habe mich echt gefreut auch wenn ich ihr das heute irgendwie überhaupt nicht zeigen konnte. Meine Stimmungsschwankungen rauben mir noch den letzten Nerv.
Grade noch ganz motiviert, will ich im nächsten Moment nach Hause und alles hinschmeißen.
Ahhhhhhh...!!!
Der Abend war dann wieder ganz okay, ich bin total aufgedreht, was ich aber auch nicht so Pralle finde..
Naja, ich hau mich gleich ins Bett und lese noch ein bisschen.
Machts gut..
und viele liebe grüße an Phoenix, ihr ist dieser Post gewidmet.. danke für die lieben und konstruktiven Kommentare! :)

What a beautiful Day

2011-11-20T11:01:00.000-08:00

Heute war mein Freund da und ich konnte ihn nach fast 3 Wochen endlich wieder in die Arme schließen.
Ich habe ihn so vermisst, manchmal sogar so sehr, dass ich am liebsten gestorben wäre, weil dieses Gefühl, ohne ihn zu sein einfach furchtbar ist. Aber ich habe es überlebt. Und zwar nur, weil ich wusste, dass ich ihn sonst nie wieder sehen würde.
Ich wäre heute am liebsten in ihn reingekrochen und nie wieder rausgekommen.
Wir sind essen genangen und zur Feier des Tages schien sogar mal wieder die Sonne , was in letzter Zeit wohl eher eine Seltenheit war.
Danach saßen wir noch Stundenlang hier auf der Station in der Sitzecke und haben gekuschelt. Es war wunderschön.
Und wenn mein freund das hier ließt, und das wird er , weil er jeden Abend diesen Blog ließt, wird er erfahren, dass ich ihn unendlich doll liebe und ich ihn ganz sich nie mehr loslassen werde. Nie mehr. Und unsere Beziehung wurde schon so oft auf die Probe gestellt, da wird sie auch noch diese schwere Zeit im Moment überstehen.
Das einzig nicht so tolle an dem Tag war, dass ich wieder einmal nicht so ganz bei mir war und dissoziiert habe, ohne wirklichen Grund, wie ich feststellen musste. Diese Scheiße hat sich bei mir wieder eiinmal verselbstständigt.
Aber diesen tollen Tag konnte es nicht zerstören.

Ich freue mich auf in 2 Wochen, da werden wir uns wiedersehen..an unserem Jahrestag..
Ich liebe dich ♥

Wee[a]k e n d .

2011-11-19T08:04:00.000-08:00

Ja. heute war nichtssagend.
Es ist "Wochenende" in der Psychiatrie und das merkt man deutlich.Die Station ist (zum Glück) viel ruhiger, denn viele von den "Psychos" sind nach Hause gefahren.
Auch wenn das jetzt abwertend klingt, aber viele Leute sind hier echt unterste Schublade, wenn man das so bezeichnen kann. Die sind nicht krank, die sind einfach nur total assi. Sorry, musste raus.
Ich lag die meiste Zeit im Bett, war im Internet, habe nach einer ewigkeit mal wieder angefangen ein Buch zu lesen, was ich mir vor über 3 Wochen gekauft habe, bis her war ich noch nicht in der Lage dazu...
Ich hoffe, ab Montag gehts dann bei mir auch mal los mit Therapie , damit ich endlich mal was sinnvolles zu tun habe und nicht das Gefühl habe hier "aufbewahrt" zu werden.

ich freue mich riesig, denn morgen kommt mich mein Freund besuchen. Ich habe ihn schon seit fast 3 Wochen nicht mehr richtig gesehen. Ich bin so froh, ihn endlich wieder zu sehen und mit ihm zu reden und einfach nur seine Nähe zu spüren, denn die hat mir in der letzten Zeit echt gefehlt.

heute Abend kochen wir noch Spaghetti mit Käsesahnesoße - Ein Festmahl im Vergleich zum Krankenhausfraß.

Machts gut :)

Stimmungswechsel. [TRIGGER]

2011-11-18T09:09:00.000-08:00

Der Tag heute war größtenteils so Kacke , dass ich gedacht habe, ich stürz mich gleich von der nächsten Brücke.
Ich saß den ganzen Tag hier rum, und habe gewartet. Gewartet. Gewartet. Gewartet.
Und worauf?
Auf nichts wie sich später rausstellte.
Nach mehrmaligen nachfragen, bekam ich von einem Betreuer ne echt doofe Antwort. Von wegen, sie würden mich schon nicht vergessen.
Ja toll, aber dies ist doch meine größte Angst.

Unwichtig sein.
Alleine sein.
Vergessen werden.

Danach musste ich mir erstmal wieder ne Tasse kochendes Wasser über die Hand kippen, um wieder einigermaßen klar zu kommen.
Dann habe ich wieder gewartet. Außerdem hatten wir so eine überflüsse "Freitagsrunde" hier auf Station.
Und als ich danach um 15:30 oder so nochmals nachgefragt habe, sagte man mir, die Therapeutin sei schon gegangen!
ich bin ausgeflippt, habe mit ein paar Schimpfwörtern um mich geworfen, ab in mein Zimmer, einmal gegen den Schrank getreten und mir dann gefühlte 100 Mal eine Pinnwandnadel ins Bein gerammt.
Wirklich gebracht hat es nichts.
Danach ging es mir langsam besser und auf einmal war ich wieder super drauf.
Diese Stimmungsschwankungen bringen mich noch um!

Naja, heute Abend Pokern wir wieder..
Ich hoffe, der nächste Stimmunseinbruch kommt nicht zu bald.

Kann man von Langeweile sterben?

2011-11-18T01:40:00.000-08:00

Ich sitze hier in meinem Bett und schreibe diesen Blogeintrag (heimlich, da ich hier keinen Laptop haben darf, was mich ziemlich aufregt, da ich es brauche, jeden Tag zu schreiben.)
Gestern hatte ich noch sehr starke Stimmungsschwankungen. Mir gings super, ich wollte sterben..immer im Wechsel.
Habe es dann am Schluss doch noch geschafft mich einigermaßen zu "stabilisieren", habe sogar eine Runde Poker mitgespielt, wo ich gnadenlos verloren habe, weil ich einfach Jahre nicht mehr gezockt habe.. Naja.. egal.

Heute gehts mir..ich weiß es nicht, denn ich fühle einfach nichts. Nichts einfach gar nichts.
Gleichgültigkeit auf voller Strecke. Ich habe mich nach dem Frühstück wieder ins Bett gelegt und weitergepennt..Bis grade eben, denn irgendwann ist man einfach ausgeschlafen.
Jetzt sitze ich hier und warte auf ein gespräch mit der Therapeutin.
Es kann sich nur noch um Stunden handeln.

Ich hoffe, dass das Wochenende halbwegs okay wird und das ich ab Montag dann hier das volle Programm habe, sonst hat das hier einfach keinen Zweck.
Ich freue mich, dass mein Freund mich am Sonntag besuchen kommt.
Ich hoffe das klappt, so wie ich mir das vorstelle...
Ich scheiß Perfektionist.

Gefangen.

2011-11-17T10:27:00.000-08:00

ich schreibe euch heute aus der offenen Station. ich wurde heute verlegt.
Ja, ich habe mich riesig gefreut, doch jetzt will ich irgendwie alles hinschmeißen.
ich will einfach nur nach Hause.
Der Tag heute war eigentlich ganz gut, ich hatte Ergotherapie und habe mit meinem Korb weitergemacht, danach noch Visite, dann war meine Oma da und wir waren zusammen beim italiener, dann die Verlegung..
und plötzlich ist alles scheiße. Ich fühle mich scheiße. Alles nur Scheiße.
Ich wäre jetzt so gerne bei meiner Familie und bei meinem Freund, würde gerne kuscheln und TV schaun und einfach nur Gglücklich sein..

und ich fühle mich, als wenn ich sterbe... [TRIGGER!]

2011-11-16T10:12:00.000-08:00

heute.

Scheißtag.

Ich sterbe.

Ich fühle mich leer und voll zugleich.

mein Körper ist taub.

Meine Beine kribbeln, wie elektrisiert.

Mein Kopf ist tot.

Meine Gefühle überschlagen sich, sind gefangen, wollen ausbrechen.

Es tut so weh. Alles tut weh. innerlich.

Diese Gefühle sind so stark, sie bringen mich um.

ich will schneiden und verbrennen ,

mir die klinge in meinen unterarm rammen, mir den Bauch aufschneiden,

ich will mir wieder kochendes Wasser über meinen Körper gießen.

~~What a fucking beautiful pain.~~

Shit. Scheiße. fuck.

ich muss mich so zusammenreißen.

will auf die offene, will wieder "frei" sein,

wenn man das überhaupt so nennen kann.

Ich will nicht alleine sein, aber ich will niemanden sehen.

Weiß nichts mit mir anzufangen. langeweile. sterben.

Sie spricht ganz deutlich zu mir.

Angst,Panik, Todesangst. Leben.

Angst mit wem drüber zu reden,

Angst das ich hier doch nicht weg darf.

Muss unbedingt in die offene.

Muss Therapieren. Mich. Mich verdammte scheiße!

Muss etwas tun.

Meine Gedanken legen mir einen Strick um den Hals.

Und ich ersticke.

What a day.

2011-11-15T10:14:00.000-08:00

Hallihallo,
mir gehts grade eben..naja...geht so. Warum weiß ich auch nicht.
Der Tag heute war eigentlich echt gut..
Heute morgen bin ich (alleine!)trotz dieser ekelhaften Nasskälte ins Dorf gerannt und habe mir Haarfarbe gekauft, zurück in der Klinik gleich Haare gefärbt und dann festgestellt, dass meine Haare statt Dunkelrot schwarz geworden sind. Hat mich etwas geärgert, sieht aber trotzdem ganz gut aus.

Dann hatte ich heute ja das Gespräch mit meiner Mutter und der Ärztin vor dem ich schon so lange zittere...
Es lief tatsächlich gut, Ich habe mir schon irgendwelche Horroszenarien vorgestellt, aber tatsächlich lief es dann ganz anders.
Also, diese "Entmündigungssache" muss ich wohl irgendwie falsch verstanden haben, ich soll jedeglich eine rechtliche Betreung bekommen, die mir bei Gesundheits- und Rechtsfragen, sowie gängen zum Amt hilft.
Außerdem haben wir beschlossen, dass es doch am Besten wäre, wenn ich wieder ins betreute Wohnen ziehe. Ja ich würde am liebsten zurück in meine Wohnung ziehen, aber wenn ich dann alle 3 Monate auf der geschlossenen Lande hat das auch keinen Zweck..
Außerdem haben wir noch lange über meine Verlegung auf die offene Station, meine anstehende DBT hier in der Klinik und diverse Trauma sachen und so weiter geredet.
Die Ärztin sagte, es würde mir noch ein schwerer langer Weg bevorstehen, aber ich sei auf einem guten Weg.
ich gebe mir auch echt mühe stabil zu sein / bleiben, weil ich nur dann DBT machen kann..

Die Ärztin sagte, dass die Borderlinestation (ich habe bald einen Vorstellungstermin) oft keine 18 Jährigen nehmen, da diese wohl oft noch nicht "so weit wären". aber ich denke , ich packe das schon mit meiner vielen Therapieerfahrung.
Im Großen und Ganzen war das Gespräch ein Erfolg.

Danach war ich noch mit meiner Mama und Oma Kaffee trinken. Es war echt toll.
Jetzt sitze ich hier und came gleich per Webcam mit meinem Freund.

ein neuer Tag, ein neues Leben

2011-11-14T10:04:00.000-08:00

Ich sitze grade hier und höre ganz laut Layla von Eric Clapton.
Der Tag heute war super.. Ich hatte heute Ergotherapie (habe ich schonmal erwähnt, wie toll ich diese "Therapie" finde?!) Habe dort angefangen einen Korb zu flechten , den ich meiner Mama zu Weihnachten schenke.
ich freue mich schon zu sehen, wie sie sich freut... :)
Insgesamt freue ich mich komischerweise total auf die Advents- und Weihnachtszeit! ich bin grade so glücklich..

Die Visite heute lief auch gut, ich werde bald, wenn ein Platz frei wird, auf die offene Station verlegt, wo ich auch viel mehr Therapie haben werde, und das beste, ich kann dann auch mal am Wochenende nach Hause!
Mein Truxal wurde weitesgehend abgesetzt. Ich fühle mich Fit wie ein Turnschuh!
Habe jetzt auch Ausgang und war mit einer echt lieben Mitpatienten hier im Dorf Kaffee trinken und ein bisschen Einkaufen. Das war so toll, das erste Mal seit 2 Wochen frische Luft zu atmen..
hach..man könnte mich grade fast als manisch bezeichnen!
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend.
Ihr seid toll!

eine schlechte Sache fällt mir doch noch ein..morgen habe ich mit meine Mutter ein Gespräch mit der Ärztin , die mich entmündigen lassen möchte.... macht mir ein bisschen Sorgen..

Ich will stark sein...

2011-11-13T11:04:00.000-08:00

ich habe gestern Nacht viel nachgedacht, konnte trotz 100 mg Truxal nicht einschlafen...
In meinem Kopf ist so viel los..

ich habe Heimweh, will nach Hause...
~~ich will stark sein~~
Ich bin stark.
~~Ich will kämpfen~~
Ich werde kämpfen..
..um jeden Preis..
ich werde für meine Gesundheit kämpfen. Und ob ich das werde.
Man hat nur ein Leben. (und das ist kurz)
ich werde dieses Leben nicht verschwenden, in Psychiatrien verbringen.
Ich werde Glücklich sein!!! Und dafür gebe ich alles!

Ich hoffe , ich kann die Ärztin überzeugen, dass sie mich auf die offene Station verlegt.
Es muss weiter gehen. Nicht stehen bleiben...
..Immer weiter gehen...

2011-11-12T10:58:00.000-08:00

Mein Versprechen - Samsas Traum - MyVideo

Samsas Traum, eine meiner Lieblingsbands. Henrik hat mir das Lied geschickt. Danke. Dass du in dieser schweren Zeit zu mir stehst. Ich liebe dich.

Ich schlafe, damit die Tage vergehen.

2011-11-12T10:24:00.000-08:00

Hallo ihr lieben,
entschuldigung , dass ich gestern nicht geschrieben habe.. Statt meine Internetzeit zu nutzen, war ich gestern abend mit meiner Oma bei Mc Donalds und habe mir den Bauch voll geschlagen.
Ich habe sie gestern angerufen und sie gefragt ob sie kommt, obwohl sie eigentlich keine zeit hatte..aber mir gings gestern echt so dreckig.. ich war so traurig, wegen der ganzen scheiße in der ich stecke...dazu kommt die angst, vor dieser "Betreuung" , die man eigentlich auch einer entmündigung gleichsetzen kann ( dieser Betreuer hätte dann das Aufenthaltsbestimmungsrecht über mich, vielleicht dürfte er sogar meine Ausgaben kontrollieren etc..) und ich hatte enorm Heimweh. Ich hatte eigentlich erst selten Heimweh, aber gestern habe ich mir einfach gewünscht zu Hause bei Mama und Papa zu sein und bei Luna, meiner kleinen katze, die jetzt bei meinen Eltern lebt , weil ich ja in der "Klapse" bin. Ich vermisse Luna so. Ich habe sie großgezogen, sie war immer bei mir in meiner kleinen wohnung, ich habe sie gefüttert, mit ihr gekuschelt und gespielt..und jetzt lebt sie woanders, und ich werde sie auch danach nicht wiederhaben können, weil sie sich ja dort in dem großen Haus meiner Eltern einlebt.. :(
..zum Glück war Oma gestern Abend noch da.. Sie ist die Beste Oma der Welt!!!

Heute habe ich den ganzen Tag nur geschlafen... ich will dass die zeit schnell vergeht..und ich bald wieder hier raus bin...oder zumindestens in der offenen..

ich vermisse meine Familie, und henrik, meinen Freund, mit dem ich bald ein Jahr zusammenbin und ich vermisse Daniel, den besten Freund , den man sich wünschen kann...
Verdammte scheiße, ich will gesund sein!!!!!!!!

schon über eine Woche..

2011-11-10T10:27:00.000-08:00

..hocke ich hier in der Psychiatrie fest.

ich hatte heute ein Gespräch mit der Ärztin/Therapeutin.
Meine Medikamentendosis von Seroquel wurde verdoppelt , ich soll eine rechtliche Betreuerin bekommen (was das ist weiß ich selbst nicht so wirklich... vielleicht wisst ihr das ja..?)
Und das Beste, ich wurde auf die Warteliste einer DBT-Station hier in Königslutter gesetzt. (wenn du wissen möchtest was DBT ist schau mal hier nach.)
Was mich, beziehungsweise "sie" sehr gefreut hat , ist das die Ärztin gesagt hat, ich sei schwer krank. Sie hat sich gefreut! Ich weiß, man sollte sich nicht über sowas freuen, aber sie will ja , dass ich die kränkste von allen bin... aber ich will doch gesund sein,...oder?
Ich muss erstmal noch 4 Wochen hier in der Geschlossenen bleiben. Oh man, ich freue mich schon so , wenn ich dann auf eine offene Station verlegt werde...

Hatte heute hier das erste Mal Ergotherapie. Ich habe mich echt gefreut, endlich mal was zu tun zu haben! Man dreht sonst echt durch hier!
An sich war der Tag heute ok, bis auf dass ich echt müde bin und ich einen kleinen Ausraster hatte.
ich bin ja mit einer 19-Jährigen im Zimmer und seit gestern noch mit einer 18 Jährigen. Die beiden haben sich über selbstmord und selbstverletzung unterhalten, dann bin ich voll abgetickt und habe denen erstmal die Meinung gegeigt ! Mich zieht sowas echt runter!

Oma war heute da.. ich war auf einmal wieder das kleine traurige , einsame Kind von früher. Ich habe auf einmal alles so gefühlt wie damals! Das macht mich so fertig...

ich... (denke zu viel)

2011-11-09T10:30:00.000-08:00

..ich mache mir Gedanken...

..den ganzen Tag am rauchen..
..die Tage hier fühlen sich an, wie eine ewigkeit..
..ich bin von vielen Leuten umgeben und doch bin ich allein..
..ich will sterben..
..ich will leben..

..ich will in den Arm genommen werden..
..aber nicht zu nah...
..ich fühle mich wie auf Drogen...
..ich gehe auf Wolken...
..und doch sind meine Schritte schwer..
bin ich schon tot oder lebe ich noch??!

In this empty house I lost my mind..

2011-11-09T05:46:00.000-08:00

Hallo ihr lieben..
zu ersteinmal , freue ich mich zu sehen, wie meine Leserschaft täglich wächst! Dankeschön an euch!

Der Tag heute ist ziemlich nichtssagend..irgendwie taub und stumpf, nehme kaum etwas war, bin betäubt von den ganzen Beruhigungsmitteln , mit denen die mich hier vollstopfen.. Insgesamt 150 mg Truxal und 75mg Atosil und als "Bedarf" könnte ich, wenn ich wollte sogar noch mehr bekommen. Mal davon abgesehen dass ich ja auch noch Cipramil und Seroquel bekomme..

..ich bin weder wach, noch schlafe ich..

Ich hasse die Geschlossene!! Ich wollte vorhin außerhalb der abgesprochenen Zeit meinen Laptop haben, um mich abzulenken, weil es mir echt scheiße geht und ich mich unbedingt ablenken wollte.. und anstatt mir den Laptop dann zu geben, wollten die mir schon wieder Pillen geben!! Sowas regt mich so auf!!
Danach bin ich erstmal ein bisschen ausgerastet, habe die blöde Krankenpflegerin als Schlampe beleidigt, bin in mein Zimmer gerannt ,habe ein bisschen rumgeschrien und einmal gegen die Wand geboxt..danach musste ich mich echt zusammenreißen, da ich nicht aufs Fixierbett geschnallt werden wollte!.
..man ich bin schon wieder so impulsiv...

ich melde mich heute abend, wenns geht nochmal...

Klapse - 6. Tag

2011-11-08T10:09:00.000-08:00

Der Tag heute hat schon scheiße angefangen.. Ich hatte in der Nacht Albträume..ich bin heute morgen schweißgebadet in meinem Bett aufgewacht...
Was gibt es zu berichten?
Nicht viel - hier passiert ja nichts.
Ich pendel den ganzen lieben langen Tag zwischen meinem Bett, dem Raucherraum und dem Fernsehzimmer.
Es ist so dermaßen langweilig hier, dass ich eine nachg der anderen rauche..
Gestern habe ich ne ganze Big Box weggeraucht. Meine Lunge tut schon weh und brennt. Aber immerhin fühle ich irgendetwas von meinem Körper.. Sonst nichts.. Bin irgendwie nicht in meinem Körper..als ob ich meinen Körper verlassen hätte und mir selbst von ganz weit weg zuschaue.

Heute war meine "Anhörung" beim Richter.. der hat mir nur ein paar Fragen gestellt und den Einweisungsbeschluss bestätigt. Nichts weiter..war nichts schlimmes.
ich muss erstmal 6 Wochen hier bleiben
... ich werde auch irgendwann auf eine offene station verlegt, aber die entscheidung wie und wann liegt bei den
Ärzten.

Meine Mama hat mich heute besucht was mich sehr gefreut hat, wir haben tee getrunken und ein bisschen geredet, ich habe tatsächlich etwas heimweh..

Ich bin heute Abend mal wieder dissoziiert.. ich war nicht mehr da. ich habe meine umgebung kaum mehr wargenommen, meine körperempfindungen komplett ausgeschaltet. Ich wollte so sehr dass mich jemand aus diesem Zustand "befreit" aber niemandem ist es aufgefallen....naja der TV raum war dunkel und ich saß in richtung des Fernsehers ..man hätte also meinen können ich gucke TV..

Mir geht es grade echt scheiße, ich habe schon wieder psychosomatische schmerzen inklusive atemnot, die durch das rauchen nicht grade besser wird.

Ich hoffe der morgige Tag wird besser...

Dieses Lied ist einfach wunderschön...

Random Stuff

2011-11-07T10:31:00.000-08:00

Zu ersteinmal, danke an die ersten 10 Leser!...Hätte nicht gedacht, dass dieser Blog so schnell wächst! :)
Über nette Kommentare, Kritik oder sonstiges, freue ich mich sehr.

ja ich habe jetzt mal so einen Blogaward bekommen.. Ich finde das an sich eine gute idee, aber unter einem Award verstehe ich etwas anderes. ;)

Danke an Cinderella für den Blogaward. c;

1 -Ich besitze ein Grafiktablett
2 -Ich habe Angst davor, Freundschaften einzugehen
3 -Ich habe mich früher mal ne Zeit lang nach dem essen erbrochen.
5 -Ich hatte mal ein kleines Schmerztablettenproblemchen
6 -Meine Lunge tut weh vom vielen Rauchen hier in der geschlossenen.
7 - Manchmal kenne ich mich selbst nicht.

Meine Blogawards gehen an. :

ich mache das später, bin grdae nicht in der Stimmung ..

Das Leben ist ein Irrenhaus

2011-11-07T10:18:00.000-08:00

Heute..7.11.2011 ; 18:55 Uhr...
ich sitze mit meinem Laptop im Aufenthaltsraum.
Bin heute schon den 5. Tag hier. Morgen kommt der Richter, der mich befragen muss..Irgendwas wegen des Gerichtsbeschlusses.. Das ist wohl standart so,..den Sinn dahinter kenne ich allerdings nicht.
Ich hatte mit 14 schonmal so einen Beschluss an der Backe..
..Aber dieses mal gibt mir dieser beschluss halt. Mir wurde die entscheidung und die Verantwortung über mein Leben abgenommen. das ist gut so. Weil selbst nicht mehr in der Lage dazu bin.

Heute war Visite und ich finde,dass es echt scheiße lief. Diese doofe Oberärztin hat mir sau blöde Fragen gestellt, die ich auch vorher schon gefühlte 1000 Mal beantwortet habe.
Dazu kommt ,dass die Ärztin mir gesagt hat, dass es lange dauern würde , bis ich einen Platz auf der Boderlinestation bekäme.. Ich müsse bis es dann sowaeit ist nach Hause gehen..
Ich habe so Angst! Ich weiß genau, dass ich ohne die Therapie eine Woche nach der Entlassung wieder bei der geschlossenen auf der Matte stehen würde. Ich bin einfach nicht Lebensfähig! Mal davon abgesehen , dass ich im Moment ja kein zu Hause und keine Ausbildung etc habe, was man zum Leben bräuchte.
Ich bin verzweifelt...
Ich brauche diese Verdammte Therapie!!!

Geschlossene Gesellschaft - Tag 4

2011-11-06T10:36:00.000-08:00

Heute geht mein 4. Tag in der geschlossenen zu Ende.
Mal wieder voll mit beruhigungsmitteln zugepumpt, damit ich körperlich nicht instande bin , mir etwas anzutun..
Ich bin so fertig, dass ich fast den ganzen Tag nur im Bett liege und schlafen,..ab und zu aufstehen fürs essen oder ne Zigarette.
Hier hat man absolut nichts zu tun, der Tag zieht sich hin wie ein verdammtes Kaugummi...ach joa..
Hatte auch vorhin mal wieder nen kleinen Anfall, aber der Pfleger konnte mich zum Glück schnell wieder beruhigen...

Heute kamen mich noch Oma, meine Tante und mein Freund besuchen..wir saßen im Besucherzimmer, tranken Tee und unterhielten uns, so wie es mein Zustand aushielt.
Henrik (Mein Freund) hat mir grade erzählt, dass meine Tante nach dem Besuch voll fertig war und ssogar geweint hat.

Mir tut das so leid...

Ich fühle mich schuldig..

[TRIGGER] Willommen in der geschlossenen...

2011-11-05T11:03:00.000-07:00

Ganz weit weg,..so fühle ich mich grade..

bitte entschuldigt mögliche Rechtschreibfehler oder sowas..
ich bin nähmlich voll auf Tabletten.

Ich habe mich ja, wie ich schon geschrieben habe, oder 3 Tagen einweisen lassen..

war dann für 2 Tage in der geschlossenen in Braunschweig. ist wirklich eine nette station mit tollen Mitarbeitern..alleirdings konnte ich mich immer noch nicgt von suizidalen gedanken lösen..
Dazu kommt , das ich mir auf der station mit absicht kochendes Wasser über die Hande gekippt habe und
einer Putzfrau Putzmittel geklaut habe iund meine offene wunde an der pulsader damit getränkt habe..der klaffende schnitt ist nun rot wie sonstwas..
..aber das ist nicht schlimm..das freut Sie..
[Sie, die blöde scheißkuh , die ich so liebe..glaube ich..]

ich wurde gestern wegen der schlimme meines zustands (auch wegen der schlimmen dissoziativen Phasen)
mit einem Gerichtsbeschluss (zwangseinweisung) nach Königslutter auf eine noch sicherere Station verlegt.
Hier muss ich erstmal bleiben, dann werde ich irgendwann auf die offene station verlegt und dann evtl zur Borderlinetherapie..
Ich bekomme viele Medikamente..Seroquel, Tavor Truxal ..und das nicht zu wenig..
Ich bin ganz benebelt den ganzen Tag..fühle jetzt statt extremer Gefühle nur noch leere und gleichgültigkeit..
Wie eine leere Hülle.
...und das hält Sie nicht aus.. Sie versucht sich wieder in meinen verstand zu drängen, die Medikamentenwand in meinem Kopf zu durchbrechen und mir wieder böse sachen zu sagen und befehlen..

heute hat Sie es wieder einmal geschafft, ich krampfte auf meinem bett zusammen und schrie...

[ich kann zu bestimmten Zeiten am Tag den Laptop haben, und werde dann weiterhin schreiben, wie es mir ergeht..]

She's my little suicide

2011-11-02T07:36:00.000-07:00

Hallo...
mir gehts scheiße. Extrem Scheiße. So scheiße, dass ich nichtmal mehr weiß wo oben und unten ist.
Es kommt mir vor als befände ich mich zwischen 2 Universen.
Ich weiß nicht mehr , was Real ist und was nicht.

Sie lässt mich grade nicht mehr los..
..nicht auf dem Spazierweg mit Oma...
..als wir über die Brücke gingen..
.."SPRING SCHON..!"
..und nicht beim essen beim chinesen...
..und auch wieder in der Wohnung meiner oma nicht..

..Sie sucht nach Rasierklingen im Badezimmerschrank..
..nach dem Insulin und den Herztabletten meines verstorbenen Großvaters..
...sogar nach diesen Zeranfeldkratklingen...

ach mensch, ich glaube es wäre besser, wenn ich mich in einen Schutzraum geben lasse, mich einweisen lasse, die Verantwortung , die ich selbst nicht mehr tragen kann abgebe...

"Stirb Schlampe - Stirb!!"

2011-11-02T04:54:00.000-07:00

...ich sehe meinen Arm im Spiegel und erschrecke.. denn ich sehe nichts..
Meine Narben , ich sehe sie nicht mehr, obwohl sie eigentlich groß und breit sind...
"Deine Arme, deine Narben, sind nicht schlimm genug! Du bist ein Versager, du musst krank sein du Schlampe!" , schreit Sie mich an.. oder bin ich es selbst? Ich kann sie nicht von mir unterscheiden...
ich hasse sie und ich liebe sie, denn sie ist das einzig beständige in meinem Leben..
...-Meine Krankheit
:'(